Харесал си царският син млада и...
Харесал си царският син млада и хубава циганка за съпруга. Уважил царят желанието на престолонаследника и изпратил царска делегация да поиска момата. Манго се запънал и не я дал. Пратили втора делегация с богати дарове - резултатът същия. Тогава се намесил един гавазин и помолил царя да му разреши, той да поиска момата. Макар и с неохота, царят се съгласил. Та отишъл гавазинът в селото, открил кой е циганина, дето не дава дъщеря си за царска снаха и го подпукал. Бой, бой, бой... до припадък. Накрая го свестил и го питал:
- Ти даваш ли дъщеря си за снаха на царя?
- Давам бе бате, как да не давам...
- Защо тогава не си се съгласил да я дадеш на предните две делегации?
- Защото, бате, те идват, ама не обясняват. Ти дойде, обясни, аз разбрах и веднага давам...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Манго изпраща Айшето на почивка. Влака тръгва и Манго се провиква:
- И да не се евееешш...
Айшето отговаря:
- Квооо?
- Ида не се евеееш мааааа..
- Квоооо... не чувааамм..
- Ма евиса ма...
- Добрееее...
20
- Защо циганите не играят шах?
- За да не им откраднат коня!
17
Толкова е горещо, че циганите започнаха да се къпят през два дни.
13
- Какво получава едно цигане за рождения си ден?
- Вашето колело.
21
Разговор между боксьори:
- Пред залата един циганин просеше някой лев за операция.
- Ти даде ли му?
- Дадох му.
- Много ли?
- Само два лева, но операция наистина ще му е нужна.
7
Отива циганин на зъболекар. Отваря уста, а там всички зъби златни.
- Какво искаш от мен?
- Да ми сложиш аларма, бате.
24
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му.
- А с твойта от 10.
28
- Могу си грознъ ма, Айшее...
- Ти пъ дан' си Ален Дилон бе, Манго?!
14
Двама роми режат с ножовка противотанкова мина. Минава някакъв и им вика:
- Какво правите, ще гръмне!
- Нищо, ние имаме друга!
15
Полицай гони циганин. Минава куче, спъва циганина, а върху него пада полицая. Циганинът става поизтупва се и казва:
- Господин полицай, гледай ти да съм добре, аз на мене е*ал съм ти майката.
13
Манго черпи в кръчмата по повод раждането на тринадесето дете...
- Манго, как кръстихте лапето?
- Ами как да го кръстим?! Карък - нали е тринадесети!!!
17
Скачат двама цигани с парашути и им обясняват:
- Като се качите на самолета, закачате въженцето на пилона и като скачате, то ще се дръпне и ще отвори основния парашут. Ако нещо стане при скока от самолета и не се отвори основния парашут, дърпате въженцето дето е най-долу на резервния парашут - той ще се отвори и долу ви чака транспорт до базата.
Скачат нашите - не се отваря нито основният, нито резервният. Падат долу на земята, стават, отръскват се от прахта и си мърморят:
- Егати организацията - ще се изпотрепем с тези парашути...
10
Шофьор се опитва да паркира на тясна уличка. Докато прави маневри блъска една кофа с боклук. Кофата пада и от нея изпада едно цигане. Притеснил се човекът, изкочил от колата да види какво е състоянието на цигането. То се изправило, поизтупало се и казало:
- Колега, двамата ли ще се оправиме или ще викаме КАТ?
17
Две циганки се карат:
- Рак по пощата да ти пращат!
Другата и вика:
- Да та ибе мъжъ ми в г*зъ ми!
15
Манго иска развод. Съдията го пита защо?
- Ми студена е бе, господин съдия!
- Въй, студена съм била! - защитава се Айше.
- Ми, той къс бе - господин съдилище, не мое да стига жежкото!
12