Децата от една градина ходили на...
Децата от една градина ходили на гости на моряците от един кораб и им изнесли програма. Накрая учителката помолила чичковците и те да изпълнят нещо.
- Нашите песни са все мръсни! - отклонили предложението моряците.
- Онова, което не е за детските уши, го изпейте с "тра-ла-ла".
- Ами добре! Тра-ла-ла ла-ла лаа, тра-ла-ла-ла... - ла-лаа, тра-ла-ла-ла-ла-лааааа, на боцмана в г*заа!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:
- Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това...
Двете я подхващат:
- Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното...
- Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него, да ти завидят...
8
Мъжът е като колана, ако не го стягате минава на друга дупка...
6
Голям женски нос е, когато тя е гола, а носът все още е голям.
5
В цял свят ползват 3 единици за отдалеченост: далече, по-далече, най-далече.
В България са 4: далече, по-далече, най-далече, на пу*ка си майчина.
В цял свят ползват 3 единици за близост: близо, по-близо, най-близо.
В България са 4: близо, по-близо, най-близо, на един к*р разстояние.
8
Среща Вълка една блондинка в гората...
- Коя си ти моме?
- Аз съм Червената шапчица.
- Ами като си Червената шапчица къде ти е червената шапка?
Тя се попипала по главата и промърморва...
- Леле каква съм п*тка заспала...
12
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори:
- Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен...
- И какво ще е то, сър Джон?
- Ще напиша - "Тук почива лейди Джейн - студена както винаги!"
След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала:
- А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?
- Интересно би било да чуем!
- Ще напиша - "Тук почива сър Джон - втвърден както никога!"
15
Семеен скандал. Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-Ку...
12
Манго пребил Айшето и тя се оплакала на кварталния. Кварталния му се скарал:
- А бе защо я биеш по главата, бий я по г*за. А старши ние с г*за се разбираме, с главата не може да се разберем...
6
- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!
Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!
12
Трите най-важни етапа в моя живот:
1. Бях голям Курв*р...
2. След това голям Рибар...
3. А сега съм просто Г*зар - по цял ден си седя на г*за и се ровя из нета...
9
Някой ми е хакнал профила! Снощи някой от профила ми е искал с*кс от поне 100 мъже. Моля, по-хубавите да отговорят!
4
Ако на теста за бременност се появят три черти, ще Ви наемат в Аdidas.
2
- Скъпи, хайде да правим любов като във филмите! – предлага жена на мъжа си.
- Разбира се, скъпа! – с радост откликнал мъжът. И я любил като във филмите. Зашеметяващо и всеотдайно. А когато свършил...
- Дааа, скъпи! Различни филми гледаме ние с тебе! – констатирала тя, бършейки лицето си.
9
Тя разбира се не е Венера, но нещо венерическо има в нея...
10
Всички се радват на малки котенца, кученца, патенца. И никой се не радва на малки пишлета.
11