Иванчо и Марийка били последна...
Иванчо и Марийка били последна година в училище! Иванчо бил много навит на Марийка и постоянно вървял подир нея и и говорел:
- Ади ма Марийке дай да се наебем!
- Няма да ти дам бе! После да има да разправяш в цялото училище че си ме еб*л! НЯМА!
Иванчо се ядосал и си казал: "Аз ще те оправя последния ден от учебната година"
Марийка имала навика да се пуска по парапета на стълбите в училище. Иванчо отишъл последния ден от учебната година в най-близката железария и вземал един гвоздей от най-дългите дето имало там и го заковал накрая на парапета. Марийка се пуснала по парапета след последния час по парапета и хоп ....... раздрала си пу*ката. Какво да прави отишла на гинеколог. За нейна радост се олучила жена (гинеколожка) влязла вътре разказала какво и се случило и докторката и казала:
- Лягай на магарето!
Марийка легнала. Докторката вдянала иглата и започнала да я шие. По едно време докторката се сетила и я питала:
- Марийке колко голяма да ти я оставя дупката?
Марийка се позачудила и казала:
- Ами колкото твойта!
- АААааааа тогава върви се пусни още един път!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива жена на лекар и се оплаква, че няма окосмяване на половите си органи. Докторът я преглежда и и задава въпрос:
- Вие колко често правите с*кс?
- Ами докторе, правя, доста често по около 15-20 пъти на ден...
- Ами госпожо вие виждали ли сте трева да расте на магистрала?
2
Два кли*ора си говорят:
- Знаеш ли - казал единият - за нас разправят, че сме били лигави, пихтиести, едни такива гнусни...
- И кой смее да говори такива неща? !
- Злите езици...
1
- Каква е разликата между пу*ката и пистолета?
- Ами много просто, на пистолета му става само един калибър патрони, а на пу*ката всякакъв размер х*й.
1
Решили двама гея да си имат дете. Няма начин да родят, за това си намерили жена. Осеменили я и след девет месеца им се родило дете. Гейовете полудели от щастие пристигнали в родилния дом. Там ги посрещнал страшен детски рев
- Сто деца реват, само едно мълчи и мило се усмихва. Гейовете питат сестрата къде е тяхното дете и тя им посочила мълчаливото. Гейовете разтревожено попитали:
- А защо всички реват, а само той мълчи и се усмихва?
Сестрата:
- Ами извадете му биберона от дупето и тогава ще закрещи и то.
1
Иванчо е на гости на Марийка. Баща и решава да ги провери и отваря вратата:
- Аааа с*кс ли правите, аз се притеснявах да не пушите цигари.
2
Едно момче тръгнало да излиза от вкъщи и на входната врата го среща по малката му сестра.
- Къде отиваш бе, бате?
- Излизам да си намеря някоя мацка да изчукам.
- Е защо ще ходиш сега да търсиш? Ела с мен в спалнята.
Отиват в спалнята и започват див необуздан с*кс. След края му сестрата казва.
- Абе, бате, ти си бил по добър и от тате.
- Знам. И мама така каза.
2
Цитат: "Да се биеш, за да постигнеш мир е като да правиш с*кс, за да постигнеш девственост! "
1
Три прос*итутки се оплаквали една на друга:
– Само да знаете колко съм го закъсала с парите! Толкова ме е подгонил глада, че вчера направих на един свирка за 2 лева!
– Това е нищо! Аз пък онзи ден се съгласих да чукам един 2 часа за 5 лева! - казала втората.
Третата помълчала, помълчала пък решила да сподели:
– Аз пък снощи направих на един свирка без пари. Ей така, само защото една седмица не съм слагала нищо в устата си...
2
Една нимфоманка изпаднала в криза. Е*е й се та две не вижда. Обикаляла цялото село, чукала по всички врати но ядец. Накрая стигнала до черквата. Почукала на вратата и се показал попът.
"Какво искаш дъще? "
"Желая те! Ооооооооо! Обладай ме! "
"Ма тука е храм"
"Не ме интересува"-отсякла нимфоманката и се разголила насред църквата. Поп не поп, станала му оная работа и той се обърнал към кръста:
"Помогни ми Исусе що да сторя? "
И чул глас отгоре:
"Развържи ме глупако развържи ме! "
0
- Майко, каква е разликата между обикновената жена и прости*утката?
- Обикновената жена прави любов за удоволствие, а прости*утката - за пари.
- Ами каква жена е тая, дето го прави без пари и без удоволствие?
- Съпруга!
0
Пациентката се оплаква:
- Докторе, не ми стига моя мъж!
- Намерете си любовник!
- Имам, но и той не ми стига!
- Тогава си намерете още един!
- Петима са!
- Извинете, но това е патология!
- Точно така! Моля, издайте ми медицинско и напишете на него:
патология. Стига са ми викали прос*итутка, прос*итутка.
1
Две приятелки разговарят:
- А бе ти като правиш с*кс, говориш ли с мъжа си? - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона...
0
Млад индианец ще да се жени и иска разрешение от вожда.
Вождът казва:
Тъй като си неопитен, първо ще отидеш в гората и ще потренираш една седмица, като си пъхаш х*я в хралупи по дърветата!
Добре. Потренирал младият индианец, след десетина дена направили сватбата. Вечерта откарва младата си жена в неговата палатка, съблича я гола и почва да я бие по гъза с една пръчка. Тя реве и пита защо.
-Знам си аз вече, първо трябва да изгоня пчелите от хралупата...
2
Марийка ще прави поредния ми*ет на Иванчо:
- Иванчо, ху*т ти е като цветето пухче!
- Толкова красиво ли ма?
- Не е точно това! Като го хвана и го поднеса към устата, семената веднага се разлетяват!
0
- Защо блондинките гледат п*рно филмите до надписите?
- Искат да видят дали главните герои ще се оженят...
0