Кокошката: - Съжалявам. Вие сте...
Кокошката:
- Съжалявам. Вие сте първо.
Яйцето:
- Не. Не. След вас. Настоявам.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нови специалности в университетите, които да привлекат младите хора:
Миглоархитектура;
Бюст дизайн;
Приложна веждопис;
Връзки с богата общественост /магистърска степен на горните три/;
Хазартознание /дистанционен курс на Лас Вегаския университет/;
Тунинг /спонсорирана от Баварския автомобилен клуб/;
Чат лингвистика;
Спонсорсчетоводство и безконтрол;
Инстаграмиране;
Теория на невероятностите /спонсорирана от Националната лотария/;
Социална педалгогика;
Фитнес администрация.
19
– Ти някога въобще бил ли си сериозен?!
– Веднъж-дваж... Не ми хареса.
12
Ходи тя на Павел баня,кръстът и да се оправел, вярно, имаше и баня, ама най помогна Павел!
20
На брега на реката учител лови риба - нали риболовът успокоявал нервите.
По едно време изтеглил мъничка рибка, огледал я внимателно, откачил я от кукичката и я пуснал обратно в реката:
- И утре да доведеш родителите си!
13
Обадих се на телефона за помощ при отказване от тютюнопушене, вдигна прислужницата и каза:
- Оператора излезе да пуши.
9
- Нямаш представа колко обичам природата!
- И след всичко това, което ти е причинила?
8
- А сега нека полежим заедно в тишина!
- Ма, ти коя си ма?
- Шшшт, тихо, не разваляй момента!
5
- Еми, тва е...
- Кво стана, ремонтира ли ютията?
- Не счупих я!
9
В клуба на благородните девици не е прието да се говори за членство и членски внос!
17
- Колко струва една сесия хипноза?
- 118 евро.
- Струва ми се скъпо.
- Не ви се струва скъпо.
- Не ми се струва скъпо.
26
Много ме дразнят хора, които си разказват всичко в социалните мрежи. Сега ви оставям, защото влизам да се къпя и имам пиле да размразявам.
23
Фън шуй за мазе:
- Ако бурето с вино е до кацата с киселото зеле и са на северозапад от суджука и лютеницата, то къщата ще е изпълнена с добра енергия през отоплителния сезон!
32
За да разбереш мащабите на Русия, отиваш в Сибир, пускаш навигацията и чуваш:
- "Следващият вторник завийте надясно!"
39
Прекаляваш с поръчките на пица, когато доставчикът каже по домофона:
- Отвори, аз съм.
30
- Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
- Моят дядо пък доживя до 106 години!
- И ядеше много бонбони ли?
- Не! Но не се бъркаше в чужди работи!
23