А сега на подиума ще излезе най-хубавото...
- А сега на подиума ще излезе най-хубавото момиче и ще ни покаже най-добрия бански от новата колекция "Бански ХХХХ година".
Излиза момичето. Общи възгласи:
- Супер! Браво! А къде е банския?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама изнасилват две монахини. Едната казва:
- Господи, прости им, те не знаят какво правят.
А другата:
- Не знам за твоя, но моя много добре се справя.
1
Двама призраци се сблъскали на един ъгъл. Единият казал:
- Уффф...! Изкара ми ангелите!
0
- Мъничко, зеленичко, подскача от клон на клон. Що е то?
- Зелена дъвка в джоба на Тарзан.
0
Един селянин съди, магарето на комшияте, че преди седмица магарето на комшията е влязло в неговия двор и изяло сеното от кошницата на двора.
В съда - съдията вика очевидец - нека влезе кошницата.
0
При фотографа.
- Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!
- Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.
0
Имало един много много черен град, в които имало един много много черен квартал. В квартала имало един много много черен блок ,в които имало един много много черен апартамент, в които апартамент имало двама много много черни хора, от които единия казал..
- Защо ни трябваше да ги палим тея гуми..
0
Двама ги водят на разстрел. Единия казва:
- Давай да избягаме?
- Да не стане по-лошо?
0
Идва шефа на работа в дванадесет без десет. Изпил си кафето, запалил цигара и решил да пристъпи към работа. Звъни на секретарката си:
- Прати ми счетоводителя при мен.
- На обяд е. Вече е дванадесет и половина.
- Вече е обяд ли? Леле, как лети времето!
0
По цели нощи не спях и си мислех:
- "Откъде ли са тези кръгове под очите ми?"
1
- По какво ще познаеш, че един мотоциклетист е щастлив?
- По мухичките м/у зъбите му!
0
Клиент без пукнат грош викнал управителя на ресторанта:
- Може ли да платя в перли!
- Ами като нямаш друго, става!
- Е тогава една порция миди и дано и двамата да имаме късмет!
1
Рибар се хвали пред колеги:
- Само едно ше ви кажем - кат извадих, шарана нивото на язовира се спадна с половин метър!
1
Съдия пита подсъдим:
- Признавате ли, че сте ударили потърпевшия с тенджера по главата?
- Да, но краката му бяха криви от преди това!
0
Квартирант крещи на хазяйката си:
- Това е безобразие! Шести месец живея у вас и едва сега ми казвате, че нямате баня!
0
Два крокодила си летели, единият завил на ляво, другият попитал колко е часът, а третият извадил термометъра и казал - днес е събота...
0