Един доктор решил да си построи...
Един доктор решил да си построи къща. Купил място в най-хубавия квартал, платил на най-прочутия архитект и наел най-добрите майстори. След време новата разкошна къща привличала погледите на минувачите.
Не след дълго един циганин решил да има същата къща като доктора. Купил съседния парцел, наел същия архитект и същите майстори. И къщата не след дълго се извисила до докторската; приличали си като две капки вода.
Това обаче не се харесало много на доктора и той решил да направи някои подобрения. Направил хубава градинка с пеещо фонтанче. След време обаче и циганинът направил същата градинка със същото фонтанче. Докторът насадил екзотични дръвчета и цветя. Циганинът - също. Докторът добaвил басeйнче и дървено мостче. Циганинът - също.
Един ден докторът срещнал циганина и му рекъл:
- Ех, че хубави къщи си построихме, комшу.
Циганинът кимнал в знак на съгласие.
- И хубави градинки направихме.
Циганинът отново кимнал.
- Да не говорим за басейните...
Циганинът кимнал.
- Ако речем да ги продаваме, кой знае колко пари ще им вземем...
- Верно. - рекъл циганинът - Ама на моята ще и взема повече пари от твоята.
- Как така?! - възмутил се докторът - Виж, че са като близнаци.
- Така е. - съгласил се циганинът - Ама аз ще кажа на купувача: "Ти знаеш ли, че ще имаш един много известен доктор за съсед?"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- А бе, къде си помъкнал този стенен часовник?
- При ветеринарния лекар.
- Защо при него?
- Защото кукувицата му престана да кука.
0
При доктора:
- Моля отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.
Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта.
- Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика!
- Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща.
0
Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника.
Един ден се буди в 08:45 (а на работа е от 08:30). Будилниците не били звъняли. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва:
- Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент.
След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва да е 20 лв на зъб, на което зъболекаря:
- Да, но днес е неделя.
0
- Честито! Чух че си защитил докторска теза. Каква беше темата?
- Относно екстензията на захарозоамилозния гел.
- Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?
- Абе с две думи: Как се разпъват локуми.
0
Лекар отива при свети Петър и му казва:
- Моля ти се, свети Петре, пусни ме в Рая!
- Какъв си бил на Земята?
- Лекар.
- Ооо, ти си бил наш човек - доставчик. Влизай!
0
Един баща очаква нервно в коридора на родилната зала информация
за съпругата си, която ражда в този момент. Бащата е много развълнуван
(както повечето мъже в тази ситуация). Лекарят излиза и бащата го пита:
- Как мина докторе?
Лекарят, който е много изморен, защото е работил цяла нощ, с раздразнение му отговаря:
- Всичко мина нормално.
Бащата е умопомрачен от щастие и го запитва отново:
- Момиче ли е, докторе?
- Не - Отвръща доктора.
- А какво е?
1
В една психиатрична болница винаги за последния болен, който отивал за храна нямало ядене.
Главният лекар решил да провери как стоят нещата и разпоредил в негово присъствие храната да се раздава поименно.
Започнали: Хитлер, Сталин, Наполеон и т.н. докато се появил един болен с две чинии в ръце и казал на готвача:
- Аз съм Кирил и Методий.
Готвача се обърнал въпросително към главния лекар, който му казал:
- Дай храна и на двамата та те написаха българската азбука.
4
- Защо си толкова радостен?
- Току-що се върнах от зъболекаря.
- И какво радостно има в това?
- Ами, зъболекаря го нямаше.
0
- Счупена ви е ръката.
- Докторе, ще умра ли?
- Разбира се, че не.
- Докторе, безсмъртен ли съм?!
0
В лудницата приемат нов пациент. Посреща го главният лекар и го пита:
- Как се казвате?
- Петър Първи.
- Добре, при нас има много царе.
- Аз не съм цар, аз съм самолетоносач...
0
Лекар към пациента си:
- Защо скочихте от прозореца? Та вие сте имали невероятен късмет! Просто се чудя как сте останали жив!
- Скочих, защото приятелката ми ме излъга.
- Струва ли си за една лъжа да се самоубивате?
- Не, но тя ми каза, че баща й го няма вкъщи, а той беше там...
0
На курс БЧК:
- В моето семейство всички сме лекари. Аз съм лекар, жена ми е лекар, сестра ми е лекар и зет ми е лекар, а баща ми сам умря без да има кой да му помогне!
0
Баба отива на лекар:
- Докторе, имам много странна болест! Като седна и така си седя, седя, седя. Като легна, така си лежа, лежа, лежа.
- Бабе! Виждаш ли вратата? – прекъсва я докторът. Като тръгнеш и така си върви, върви, върви...
0
Двама пациенти в психиатрията гледат "Биг брадър". По едно време единия казва:
- Това е риалити шоу, точно толкова колкото аз съм Наполеон.
Минаващия наблизо доктор чул и отишъл при колега с думите:
- Пациентът от пета стая оздравя.
2
Докторе, имам главоболие
- Рак на мозъка имаш момче. Максимум 2 дни ти остават.
Отива друг пациент при същия доктор.
- Докторе, боли ме ръката
- Рак мойто момче, остава ти не повече от седмица.
Отива друг пациент при същия доктор.
- Докторе, болят ме бъбреците.
- Ми рак мойто момче, не-повече от 10 дни живот имаш
- Ама на мен ми казаха че са камъни.
- Камъни, камъни, а под камъните - раци!
3