След трийсет години се виждат трима...
След трийсет години се виждат трима души и почват да се хвалят кой до къде е стигнал у живота. Първия казва:
- ЗНАЧИ... много съм захлебил... срещу мен да вървят не мога ме стигнат!
Втория:
- Е, па, натрупал съм и язе пари и къща на село... Абе бива!
Третия мълчи и двамцата питат:
- Е кажи нещо и ти бе, що стана тебе Иване... у живото.
- Хммм... мене и да искат... НЕ МОА МЕ СЪБОРЯТ!
- Ееее ти па... що?
- Па я отдавна съм паднал!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво правиш?
- Изрязвам валентинки.
- От телешки салам?
- Аз съм човек, влюбен в колбасите
7
На младини:
- Бира, с*кс и рокендрол!
Сега:
- Лимонада, кекс и валидол!...
13
- Гошо, какъв е тоя парфюм, бе?!
- "Седемте самураи".
- Аха, и какво ги е уплашило всичките едновременно, че миришат така?
8
- Защо си в толкова лошо настроение?
- Ами точно влизах в морето на Малдивите и...
- И какво?
- И ми звънна алармата за събуждане.
14
- Вашият син ме нарече крава!!!
- Ох, госпожо... милион пъти съм му казвал да не съди за хората по външния им вид.
8
Вчера изрових от гардероба сакото от абитуриентската випуск '03. Гледам джоба нещо издут. Бъркам и вадя Nokia 3310. Поглеждам я по-отблизо и гледам батерията на 2 чертички...
39
Човек с лошо настроение е безполезно същество. Доброто настроение, поне можеш да му го развалиш!
12
Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее - казъл селянинът.
- През февруари?
А друг селянин се обадил:
- Абе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р"!
16
След като беше одобрен за "Игри на волята", "Ергенът" се прибра във "Фермата" и застана "Лице в лице" с Цветанка Ризова. Беше я поканил "На кафе", където разбра, че не са "Един за друг" и в момента не му е до "СЕМЕЙНИ ВОЙНИ"!...
9
- Снощи при съседите имаше голямо и шумно тържество. Какво беше?
- Тя празнуваше двадесетилетие от навършването на 30 години.
9
Момиче към приятеля си с който са в леглото:
- Този презе*ватив защо така е захабен?
- Този ми е късметлийският! Нито веднъж не ме е подвел!
6
Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя...
13
- Дойде сметката за тока.
- И? Колко?
- Като гледам... май са ни таксували и за слънчева светлина, лунна светлина, светлината на Светия дух и светлината в края на тунела.
12
Някъде на село:
- Оууу Пено мари, първа си дошла на Пощата за пенсията и да пазаруваш от новата доставка на храна... Какво купи, има ли хубави и евтини неща?
- Има бре, всичко има... Ама нищо не купих.
- Е що така бре Пено?!?
- Ами за да заредят храната, похарчили пенсиите...
15
- Ох, ма Марче, всичко ме боли.
- Ааа, не ти вярвам Бонке. И вчера и днес от вас излиза мъж.
- Ееее, едно здраво нещо да имам и ти за него ми завидя ма...
5