Между съседки: - Преди време видях...
Между съседки:
- Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
- Е и, това е добре за образованието им, нали?
- Да, но сега дъщеря ми е бременна...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Дядо, какво правиш?
- Ами гледам някакъв исторически филм.
- Но това е по*но!
- Еее сине, това е история за мен!
18
Внук отива на село за лятната ваканция. След седмица запитва дядо си:
- Дядо, при теб е много хубаво, чист въздух, бистра водица, спокойствие. Но момичетата тук са много облечени.
Дядото извадил от джоба си 2 бонбона, единият с целофан, а другият без.
- Ха избери си 1.
Когато внукът си взел този с целофана, дядото рекъл:
- Защо избра този?
- Ами някак по-чист ми се чини.
- И с момите е същото, малкият...
25
Руснак и българин пият. Дошъл дяволът да ги изкушава. Вика на руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девочки, колко ще минеш?
- 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане...
11
- Кога ще ми върнеш парите? Питам те за последен път!
- Много мило, от твоя страна!
12
- Ти виждал ли си, как жените си свалят сутиена, през ръкавите на блузата?
- Да!
- А сега си помисли, какво правят с мозъка на мъжете!
25
Колко тийнеджъри са нужни за да сменят една крушка?
- Шест! Един да сменява крушката, четири да му правят снимки за фейсбук и един да стои отстрани и да казва "Ти си нечовек, бате."
22
В родилното отделение мъж пита сестрата притеснен:
- Бебето прилича ли на мен?
- Да, но няма значение, важното е да е живо и здраво!
24
Дете пита майка си:
- Пуйките имат ли ц*ци
- Не, отговаря майка му.
- А тати каза на чистачката, че има по-хубави ц*ци от пуйката.
13
Двама приятели обсъждат различни начини за правене на любов...
- А с*кс тип Родео, пробвал ли си го?
- С*кс Родео? Това пък какво е е?
- Качваш се върху жена си, галиш я и после и прошепваш в ухото: "Парфюмът ти е същият като на една моя колежка!"
- И после?
- После се се опитваш да останеш върху нея 5 секунди...
23
Стюардеса, на авиокомпания, нервно прави съобщение:
- Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Компанията ви съобщава, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета.
Следващото съобщение - 4 часа по-късно:
- Ако някой си промени решението ние все още имаме 37 порции храна!
20
Един кардинал отишъл при папата и му казал:
- Ваше Светейшество, искам да изповядам един голям грях! Правих с*кс с едно 18 годишно момиче!
Папата се плеснал по челото:
- Божеее! Откъде ги намирате тия, бе? При мене - само бабички идват!
18
- Ако за нещо пак ти потрябвам, имаш ми номера, нали?
- Да.
- Да го изтриеш!
23
Анкета:
- Според Вас има ли прекалено много с*кс в киното?
- Аз гледам само филма, не ме интересува какво правят другите в салона.
18
Мъж пита прости*утка:
- Каква е тарифата?
- Сто евро за час, петстотин за цяла нощ.
- ОК, за цяла нощ.
На другия ден нашият човек прави същото, на третия ден пак и всеки път плаща по петстотин евро.
Сутринта момичето казва:
- Чао, до следващия път...
- Аааа не, тази вечер се прибирам в Лион...
- Ама ти от Лион ли си? Аз също, ти къде точно живееш?
- На площада на Революцията...
- Невероятно, майка ми също живее там, мадам Лора...
- Познавам я много добре, когато споменах, че ще посетя Париж, тя каза: "Дъщеря ми живее там. Бихте ли и предали 1500 евро от мен?"
19
2000: една жена никога не се пита за годините
2024: една жена никога не се пита за пола
34