Бабата разбра, че компотът е ферментирал...
Бабата разбра, че компотът е ферментирал, след като дядото я попита:
- Кукло, имаш ли някви планове за довечера?
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пийнал влиза във фотоателие, фотографът също почерпен...
- Иискам, да ми направиш групова снимка!
- Ддадено, но застани в полукръг!
7
Ужас! Моята сменила ракията с вода, в бутилката. Наливам си - нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!
23
- А на колко сте, ако не е тайна, разбира се?
- Каква тайна - три ракии и две бутилки вино.
16
Аз имам един литър ракия, а комшията 2 кг домати. Ейййй... като конструктор Лего сме!
17
Моето "няма да пия", е като на Жоро Игнатов:
- "Моля ви, успокойте се, не сме дошли тук да правим циркове!"
17
- Чудесно, а друг език знаете ли?
- Да, испански.
- Използвайте loca в изречение.
- В тая жега, много ми се loca бира.
19
Двама разговарят:
- Най-много мразя да се напия пред жена ми.
- Защо така?
- Трудно издържам да гледам как стават две, мамицата им!
15
- Добре де, Рангеле, ако не пиеш 1 ден какво ще ти стане?
- Моа и да ми не стане нищо, ама що да рискувам?
14
Счупвайки неволно бутилката ракия, стругарят Харалампи мигновено промени с*ксуалната си ориентация в очите на приятелите си...
14
- Карлсон защо имаш 3 пръста?
- Остави, пиян реших да си почеша гърба.
18
- Скъпа, къде е бутилката с ракията?
- Обработих си раната.
- Коя рана, ма?!?!
- Душевната...
21
Четири дена съм с температура 42°, меря под мишницата нищо, меря в устата пак 42°! Кога гледам аз съм мерил със спиртомера.
15
98% от лимоните, които съм изяла през живота си, са били от някакъв шот.
12
Кръчма във Враца:
- Келнер, т'ва вино е мътно.
- Не, винОто е смрЪт, чашата не e мита..
54
Снощи жената ми вика:
- Мило, ако знаеш как ми се яде някоя крехка пържола вместо тия спагети!
- Разбирам те напълно, мила. Ако знаеш, колко ми е гадно да пия тая вода вместо някое отлежало уиски...
12