Трите степени на мръсни чорапи...
Трите степени на мръсни чорапи:
1. Като ги хвърлиш да залепнат на тавана.
2. Като обуеш левия чорап на десния крак да ти убива.
3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Манго, де си виждал циганка да не прави свирки! Пробвай алтернативни методи! Намажи го с мед или шоколад!
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе,жената не може да се вреди от циганетата да го лапне!
3
Майка разхожда бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:
- Господи, какво прекрасно създание! Моля ви! Позволете ми да го целуна по челцето! Само като си представя от какво хубаво путе е излязло...
- Ходи целуни на баща му х*я! Само преди половин час излезе от там. - отвърнала невъзмутимо майката.
0
Един чувек си сидял у рейсът. Засмърдело му на говна и питал тойъ ду негу:
- Извинете, да не се насрахте у гащите?
- Да, защо?
0
Малко момиченце отива в зоо магазина, усмихва се на продавача и му казва:
- Искам да си купя едно зайченце.
- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото, с бялата пухкава опашчица или това черничкото, с големите тъжни очички? Момиченцето се усмихнало и казало:
- Честно казано на моя питон му е все едно!
0
Надпис в обществена тоалетна: Тук и най-големите юнаци се посраха!
1
Двама корабокрушенци стояли на самотен остров. Един ден видели към острова да приближава сал, на който имало чиния с макарони. Единият от корабокрушенците изял макароните, а другия му казал че в тях е имало косъм . Той веднага повърнал макароните. Другия ги изял и му казъл:
- Благодаря че ми ги стопли.
0
Три мравки се разпределили по женското тяло. Едната в косата, втората в гърдите, а третата около венериния хълм. След три седмици се срещнали:
- При мене все идва един гребен, с едни големи резци - оплакала се първата.
- А аз по цял ден обикалям едни големи планини - допълнила втората.
- При мене един чичко влиза, излиза; влиза, излиза... Аз го питах: "Чичко, ти вътре или вън ще стоиш?", а пък той взе, че ме оплю!
2
Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен познат - тъжен и умислен. Единият:
- Защо Ванката е така намусен?
- Мани, вчера уволнили жена му от банката за сперма.
- И защо?
- Хванали я да пие на работа...
1
Два некрофила си говорят:
- Вчера си изкопах една на 2 дни (погребана преди 2 дни). Малко вкочанена, ама си бе същинска девственица!
- А пък аз си изкопах една на 40 дни. Верно, малко мирише, ама да знаеш, където и да ръгна - все влиза!
2
Манго се прибира в къщи и казва на Айшето:
- Научих как се прави френска любов.
- Как?
- Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духнала му Айшето и по едно време рекла:
- Айде, сега ти да ме лижеш - и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите. Погледал, погледал, повирисал и попитал:
- Да те пазя ли ма?
- Не.
- Буа-а-а...
4
По време на аутопсия в моргата, пред отворения труп стоят двама лекари.
- Я, юфка - казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва.
- Какво правиш бе, не виждаш ли, че в юфката имаше косъм? - казал другия.
Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва.
- Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите?
- Абе, излъгах те, защото не понасям студена юфка!
0
Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква:
- Фалстарт!
Всички изпиват легените и пак застават на старта...
0
Двама младежи си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? - попитал единия.
- Не! - отговорил другия.
- Ами, чорапите миришат на едно място, а чорапогащите - на две.
0
Между две прасета:
- Какво ядеш?
- Портокал.
- Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал.
- Ами, какво да ти кажа? Ям го за трети път...
0
Тримата граовци се катерили по стълбите на небостъргач. На единият му се досрало и са изакал в памперса на едно бебе. На вторият му се допикало и се изпикал в шапката на попа. Третият му се допърдяло и пръднал в апартамента на една жена.
На следващия ден във вестника пишело:
"Сензация! В новопостроения небостъргач бебе, тежащо 5 кг, изака 3 кг ако. Мозъкът на попа се разтопил, а жена на шейсет и осмия етаж умря от странни газове."
1