Водопроводчик монтира мивка в кабинета...
Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е. Дължите петдесет лева.
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обява:
- Курс по възстановяване имиджа на делова жена след фирмено парти!
3
Между данъчни инспектори:
- Ще празнуваме с колеги, дали може да ми препоръчаш някой хубав ресторант?
- Да, наскоро ми препоръчаха един - кухнята е разкошна, интериора и обстановката - също, келнерките - готини и най-важното - нямало касов апарат...
1
Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, за да си търси жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?
2
Секретарка по телефона:
- Знаете ли, тук някъде трябва да е мъжът ви! Панталоните са му на стола!
2
Мъж на касата в магазин:
- Но нали самите вие казвате, че не сте виждали в живота си банкнота от 75 лева... Тогава откъде знаете, че е фалшива?!
1
Разговор в театъра:
- Тази вечер имаме много слабо посещение.
- Къде има повече хора? В партера или на балкона?
- На сцената са най-много.
1
Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!
Китаристът: …а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - мамата си трака!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол…
1
Служител към шефа си:
- Вече работя тук 8 години, и досега не ми е повишана заплатата нито веднъж!
- Точно затова сте тук вече 8 години.
1
Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква :
- Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там?
Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва:
- Казах ли ти, че това не е фазата?
1
При фотографа.
- Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!
- Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.
1
- Каква е дефиницията на адвокат?
- Уста с живото поддържаща система.
0
Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията "Цигарите са опасни за вашето здраве" и се възмущава:
- А на лопатите нищо такова не пише...
3
Сина (студент МЕИ-то) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.
- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!
0
Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
- Не се бойте! - отвърнал режисьорът. - Стражението ще бъде с истински патрони.
1
Работник влиза в кабинета на шефа си:
- Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми!
- Знам, знам! Но не мога да си позволя, да ви уморя от глад.
0