1969 година. Морякът Марко Полов...
1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от солените ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета....
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мъжът ти хващал ли те е с любовник?
- Не, но любовникът ми ме е хващал с мъжа ми!
1
Най-доброто средство срещу грип - да се сложи една таблетка аспирин върху корема и да се втрива с друг корем до пълно усвояване...
0
Паспортна проверка, питат мацка:
- Идвате да учите във Франция, а езикът владеете ли?
- Свалете си гащите, ще видите как ГО владея.
0
- А аз не мога да имам деца.
- Защо?
- Паднах в капан.
- Но в капан може най-много крака да то пострада?
- Аз се спънах пред него.
0
- Скъпа, къде повече ти се ходи, на опера или на театър?
- Скъпи, по ми се чука, ако нямаш нещо против.
0
- Хайде да го направим в поза "Данъчната служба"?
- Как се прави като "Данъчна служба"?
- Ти си с вързани ръце, а аз съм ти отзад...
0
Нищо чудно, че в древността са принасяли в жертва девици. Не са били глупави, че да жертват тези, които пускат!
0
След първия учебен ден първокласник се връща от училище, хвърля чантата и ентусиазирано се провиква:
-Мамо, мамо... Ела да ти кажа нещо... Помниш ли оная какичка, дето ти все наричаше "ку*вата на чичо ти Стоян"? Вече си има ново име - "Зам. директор на училището"!
0
Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!
1
Баща и син си говорят по полови въпроси.
- Кажи, сине, какви качества търсиш в жените?
- Ами... големи гърди.
- Е, а за сериозни отношения?
- Ами... големи гърди.
- Не, питам те ако например искаш да се свържеш с жената за цял живот?
- Е, чак пък цял живот... толкова големи гърди няма в природата.
0
Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.
0
- В нашата фирма направиха анкета за 14-ти февруари и се оказа, че аз съм най-желания мъж във фирмата.
- Трябва да се радваш!
- Няма начин, при нас работят само мъже.
0
Пиян казва на сервитьорката:
- Пено, ще ти скъсам гъ...а!"
А тя отговаря дяволито
- Аааа, разбрах ти ТЪНКИЯ намек!"
0
В конкурса за най-кратко и оригинално пожелание и за двата празника - Трифон Зарезан и Свети Валентин, победи:
"Весели празненици!
(става дума за чаши с червено вино и .... ;-)
0
За мъжа да спечели сърцето на жената - не е първостепенна задача. Къде по-важно е да завоюва един нейн, къде по-приятен орган.
0