Три омъжени жени отишли на шопинг...
Три омъжени жени отишли на шопинг. А после седнали на кафе. Едната въздъхнала:
- Моят тиквеник вечно мрънка, че много харча!
Другата подбелила очи:
- И моят темерут все ми натяква, че никак не съм пестелива!
Третата се усмихнала широко:
- А пък моят Мечо - няма нищо против, че си купувам разни глезотийки!
Другите две се захилили:
- Да, бе, да! Докажи го!
Оная отговорила:
- Готово!
Извадила си телефона, набрала някакъв номер и включила на високоговорител. Не след дълго се чул мъжки глас:
- Кажи!
Жената започнала:
- Ало, мило... Купих си нови ботушки - кафяви, с остър ток, с катарама! Нали не се сърдиш, Мечо?
Той изсумтял:
- Оффф... добре, бе! Какво да те правя?... Айде, че имам работа!
И затворил.
Онази се обърнала тържествуващо към приятелките си:
- Е?! Чухте ли? Нали Ви казах?
Едната от другите попитала замислено:
- Извинявай! Едно не разбрах! Когато му каза:" кафяви, с остър ток, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След като създаде и жената, Бог каза на Адам:
- Ей там растат грозде и сливи, повече за теб не мога да направя...
14
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба.
Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
- Не!
- Да не е ракийца? А?
- Не, не е. Бензин е!
- Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо?
- Баба е печена! Сега, кат стигнем гората -ти ще речеш" Свърши бензина"...
10
Младоженци пътуват в купето на влака с непознат. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника си:
- Вино, Сър?
- Не, благодаря!
- Тогава колбаси?
- Не, благодаря!
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали със спътника. Първо трябваше да ме представиш.
- Жена ми, Сър.
- Не, благодаря!
15
В края на деня Адам пита Ева:
- Ти днес какво прави?
- Ами, разхождах се из градината...
- Чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали???
- Е, не бе, как...?!?
- А, хубаво... Какво има за вечеря?
- Щрудел.
19
- Сине, научи ли гръцки?
- Да!
- Как е врата?
- Вратос.
- Прозорци?
- Прозорцос.
- Утрос с гегос, с овцос и на баирос...
23
- Добър ден, госпожо! Бих искал да ви предложа иновативна четка за зъби. Достига до най- труднодостъпните места.
- Благодаря! Аз на труднодостъпните места нямам зъби
22
баба пита внучето:
- как прави кучето?
- бау!
- а котето?
- мяу!
- ами щурците?
- кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...
27
Учени от БАН установиха, че щом досега от космоса никой не е установил контакт с нас, значи там има разум.
22
- Кой е?
- Бонд... Джеймс Бонд!
- Откъде се обаждате?
- От Кан... Тутракан!
17
- Тате, този филм, защо деца не трябва да го гледат?
- Седи тихо ся, сам ша видиш!
20
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Грудев, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка му! Разкъсай и дрехите и я грабни! Гьозбеглиева, да му се не види и тая наложница?! Лежиш като лехуса, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш! Страст-тно!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... какво?! Стърчат му гащите? Солаков, така ли се играе евнух, бе!
24
- Неуспях да се отърва от бълхите в дивана!
- А пробва ли да го изнесеш през зимата на улицата?
- Пробвах.
- Е, как е?
- Те го внасят обратно!
18
Пощенска Служителка от Симитли, работеща тридесет години на гише, постави вчера нов Световен рекорд:
За 2 часа, тя залепи тапетите си в хола с език!
13
- Миличка, колко с*ксуални партньора си имала?
- Ами, с*ксуални 3, другите бяха просто симпатични!
7
Опитали да подслушват разговор между Любен Дилов и Тити Папазов, но... нищо не им разбрали.
14