По лицето ми роса, аз при тебе...
- По лицето ми роса, аз при тебе идвам боса!
- Даже не искам да знам от къде пълзиш по тревата в 4 сутринта и къде си си загубила обувките!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
ТРИ СТАДИЯ НА МАЙЧИНСТВО:
1. Бременна майка.
2. Кърмеща майка.
3. Крещяща майка.
19
Нищо не повдига самооценката на един мъж и не го издига в очите на жените, както сглобеният шкаф от ИКЕА!
14
Между приятелки:
- Представяш ли си, три години нямах идея къде и с какво мъжът ми се занимава вечер. А вчера се прибрах рано и се оказа, че той си е вкъщи!
20
- Ало, скъпа! Споря тук с Гошо, може ли да му кажа, че не съм под чехъл?
19
Мъж избира сутиен за жена си. Продавачката:
- Какви са гърдите ѝ? Като пъпеши, круши или ябълки?
- Бе, като ушите на кокершпаньол.
18
Вбесен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че ръката не ти е поискал някой голям глупак, тъпанар, олигофрен...
- Поиска я!
- И защо не се омъжи за него?
- Омъжих се!
22
Деца, не вярвайте на родителите си, когато казват "Като пораснеш, можеш да станеш какъвто си поискаш!" Ето, аз съм на 40 г., а още не съм Батман.
24
Майка на плажа:
- Ваньо! Не влизай в дълбокото да не те хване някой гърч!
Друга майка наблизо:
- Мишо, не влизай на дълбокото маме! Пълно е с гърчове!
30
- Жена, може би трябва да ида на лекар?!
- Не... аз сама ще те излекувам!
5
- Брат, как мина първата брачна нощ?
- Не помня, брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал!
29
На свекърва е най-трудно да обясниш, че булката не е за нея, а за синът ѝ.
32
Жена яде сандвич. Мъжът ѝ ѝ напомня:
- Миличка, ти нали не ядеш след 6!
- Това ми е шестият, спирам.
21
Синът ми, на 18 като дойде при мен и ми каже:
- Eй, здрасти тате. Как си? Всичко наред ли е? Работата върви ли?
Моят отговор е:
- Колко ти трябват?
12
- Тате, а мама защо ти вика "прасе?"
- 'Щот ѝ ям помиите и ѝ къртя кочината.
24
По принцип жената говори 75% по-бързо, отколкото мъжът въобще може да слуша.
17