Срещат се двама приятели рано сутринта...
Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият:
- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка...
Вторият:
- Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи, и на вратата се звъни. Отварям - Памела Андерсън. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и таман да я хвърля в леглото, отново се звъни. Отварям - Анджелина Джоли. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа...
- Ииииии, що не ме извика, бе?
- Ами виках те... Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква скапана вагонетка пред блока!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Питат татуист:
- Коя е най-странната татуировка, която сте правили?
- Един мъж ме помоли долу на корема му, да татуирам рецепта за мусака!
9
Шведската тройка вече се състои от мъж, жена и нотариус!
9
Топ 5 на най-неподходящите мъжки фрази по време на с*кс:
1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, жувотно такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?
9
- Оооо, Вие сте такъв невероятен интелектуалец и естет...
Той:
- А, не... Само Ви се струва... Хетерос*ксуален съм.
15
Млада семейна двойка е на излет в планината. Седнали на тревата и си припомнили годините, в които още не били женени. До тях си играе шестгодишният им син.
- Помниш ли, мила, на това място сме идвали преди седем години и точно тук правихме любов…
- Аз къде бях по това време, татко? – прекъсва го детето.
- Как да ти кажа, моето момче, на идване те носех аз, на връщане – майка ти!
12
Феминистка - жена която никой не желае да чука, но тя се прави, че самата тя, така е решила...
19
Трима скиоре отишле на планина. Имало у хижата едно легло и ониа се сгньеле, кво да прават. На заранта, единия рекъл:
- Ей, да знаате, сънувах, че цела нощ некой ми праи чекии.
Вториа и он рекъл:
- Бе и я така сънува!
А тоа дека спал по средата казал:
- Малиии, па я кво сънувах... Що се пущам по онаа писта и "даааай със щеките, даай със щеките", ма нищо не видим що ми пръска снег у очите…
10
- Скъпи, къв е тоя "черен петък"?
- Т'ва е, световния ден, на необуздания и див домашен с*кс...
- Да не ме лъжеш?
- Кълна ти се...
7
Женска дилема:
- Да даде ли на по-млад да се учи, или на по-стар да се мъчи!?
8
Майка чисти стаята на своя 13-годишен син и намира под дюшека му порнографско списание в стил S&M (садо-мазохизъм). Изпада в истерия, отива при бащата и почва да се вайка какво прилично семейство са, а синът да се окаже перверзник…
- Какво ще правим? - пита тя.
А бащата:
- Не знам! Но със сигурност няма да го пляскаме по дупето.
9
Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал:
- Г-це, може ли да ви ощипя по гърдата?
- Махай се, простак!
- Ще ви дам 1 лев.
- Махай се, простак!
- 5 лв.
- Махнете се!
- 10 лв.
- Добре.
Отишли в един вход момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата и гърда. Момичето попитало нервно:
- Хайде де, кога ще щипете?
- Аз съм честен човек. Нямам пари, няма да щипя!
7
Предизборна кампания из македонския край. Агитират един дядо да гласува за тяхната партия:
- Кажи, дедо, що сакаш да ти дадем, като спечелим изборите.
- Е, па, едни м*де.
- Немой така бре, за що са ти?
- Да си ги чифтосам со к*рецо, дека ми го дадохте след миналите избори.
44
На него толкова не му вървеше, че задлъжня дори и на банката за сперма!
6
Като малка, мама ми разправяше, че мъжете искат само едно, и затова да съм внимателна. Сега съм на 30 и вече знам, че мъжете искат да се наядат, да се наспят и да се поровят в интернет. А "само едно" го искам аз!
22
- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
- Не е вярно!
- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
- Е това пък... въобще не е вярно!
17