Катето излезе от банята и закачливо...
Катето излезе от банята и закачливо смигна на мъжа си.
- Скъпи, докато вземах вана и обръснах "писанката"... Сещаш ли се, това какво значи... м?
- Ми, сещам се... запушен сифон значи!
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
171 дни без с*кс...
- Ходих да гласувам, само и само за да пъхна нещо някъде!
14
- Аууу, колко си красиво, мило дете! На кого си се метнало такова?
- Ми, на мама!
- Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти...
11
Млада жена встъпва в граждански брак, съответно сватба, банкетче, всичко чудесно… Непосредствено преди първата брачна нощ, майка ѝ казва:
- Дъще, утре сутрин ще има много хора вкъщи и няма да е удобно да говорим, затова ако всичко е минало както трябва, просто ми кажи "МАЙКО, ДОБРО УТРО," след като влезнеш в хола…
Речено- сторено, влиза на другата сутрин младоженката във всекидневната и първите ѝ думи са:
- Майко, "ДОБРО УТРО" 3 пъти, 5 пъти "БОНЖУР" и веднъж "СЕЛЯМ АЛЕЙКУМ…"
22
Изпит по анатомия.
Професорът:
- Кажете, кой човешки орган се явява като символ на любовта?
- Мъжки или женски? - пита студентката.
- Господи, - въздъхва професорът, - а по мое време това беше сърцето.
18
Баба в аптеката:
- Дайте един Durex.
Дядото:
- Fervex ма, дрътоо...
24
Пиян македонец се прибира в къщи и казва на жена си:
- Добра вечер, Лепа Брено.
А тя отговаря:
- Мажо, па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена.
- Знам ма жено, знам дека не си Лепа Брена, я така си лъжем члена…
10
- ИВАНЕ, може ли да ми обясниш, какво си правил при съседката, че излизаш от нейният апартамент?
- Ами срещнах я в асансьора, беше много меланхолична и я опънах.
- КАКВО СИ НАПРАВИЛ?
- Меланхолична, много тъжна.
12
Вдовица споделя на приятелката си:
- Малко преди да почине, мъжът ми поиска да правим с*кс, но аз му отказа и сега много съжалявам!
- Е нищо де, идва Задушница, дай на някой за помен.
13
- Ох бе, Гоше, бееее... много ти е голям, бееее... Боли бееее!
- Да го извада ли, ма, Ванче?
- Не бе, ша му свикнаааа...
13
Жената ме прати до аптеката да взема от "ония таблетки, дето помагат за ерекция". Не мога да опиша изражението ѝ, когато се върнах с таблетки за отслабване.
P.S. Като ме изпишат от ортопедията, ще си търся квартира, мама му стара значи...
16
- По време на с*кс нарекох жена ми с друго име.
- И какво?
- И сега тя смята че имам връзка с друга жена на име дебела к*чка.
10
Пред блока спира Ауди последен модел. Огромен човек излиза от колата. От осмия етаж се привиква жена:
- Гражданино, аз се страхувам от вас.
- Защо, госпожо?
- Да не ме изнасилите.
- Няма как да стане. Вие там горе, а аз долу...
- Аз сега ще сляза.
8
В аптеката:
- Господине, тия презервативи защо се продават по три?
- Те са за свободни хора, за петък, събота и неделя.
- А тия по седем?
- Те са за влюбени, за цялата седмица.
- А тая кутия по дванадесет?
- Те са за женени, за цялата година!
17
Селска утрин, кравата:
- Мууууу.
Стопанката:
- Какво, миличка, бик ли искаш?
Свинята:
- Грух, грух.
Стопанката:
- Ех, милата ми, нерез ли искаш?
Събужда се дъщерята и се протяга:
- Оооох!
- Добро утро, дъще!
- Еееех, мамо, към другите човешки с любов, а към мен "Добро утро, дъще".
9
Много е неудобно, когато в автобуса ти се тресат бузите, а циците не!
22