Живеехме в къща с много саксии...
Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Казвам на скъпият:
- А нали знаеш, че има племена, в които мъжете продават жените си? Ти, ако беше за колко щеше да ме продадеш?
- Да те продам?! Та, аз щях да те подаря...
Двама педофили си говорят:
- Откраднаха ми гаджето, брат...
- Ееее, как така бе, брат?!
- Eм брат... от люлката, директно...
На плажа...
Майката:
- Какво ядеш?
Детето:
- Ми, не зная...
- Кой ти го даде?
- Ми, то... само дойде...
- От какво е това яке?
- От полиестер.
- Зверове, знаете ли колко нещастни полиестера са убити за това тука!
- "Обичам те като приятел!" - произлиза от латинския израз "Groznius si malkos".
Ако ви нацвъка гугутка, не е задължително да е на пари... може на птицата просто да и се сере...
Касиерката в "Кауфланд" имаше такъв мустак, че за малко да я питам:
- Цецо, ти ли си бе, брат, що се криеш тука?
Майка на плажа:
- Ваньо, не влизай в дълбокото! Да не те хване гърч!
Друга майка наблизо:
- Мишо! Не влизай на дълбокото, маме! Има гърчове!
- Знаете ли кои момичета на плажа си снимат само краката?
- Тези, които нямат нищо за показване в главата.
Уважаеми, дами! Не разбивайте мъжкото сърце – то е само едно! Разбивайте неговите зъби – те са 32...
- Ама ти падна ли?
- Не… засърбя ме коляното и реших да си го почеша в асфалта…
Гледам 100 метра спринт на олимпийските игри и ми се струва, че съм свидетел на престъпление. Гърми пистолет и група негри се разбягват със страшна сила.
- Как се трупа опит в медицината?
- Tруп, труп, труп, труп...
- Брат ми си купил неонови рибки, те светят през нощта!
- А сестра ми си хванала гадже от Хасково. Той свети и през деня!
- Познай в коя ръка?
- В тази.
- Мамка му! Как позна?
Едноръкия Джо не беше много добър в сюрпризите.