Седи си мъж в бара, пийва си водка...
Седи си мъж в бара, пийва си водка. Покрай него минава монахиня, лови погледа на мъжа и му казва с укор:
- Как можеш да пропиляваш живота си в това пристанище на блудство и разврат?!
- Тук няма никакъв разврат, сестра...
- Ана - гневно отсича монахинята.
- Да, сестра Ана. Всичко е нормално, аз просто си пийвам.
- И това е противно на Господ! - гневно казва монахинята.
- А вие самата, сестра Ана, опитвала ли сте? - пита мъжът.
- Не! - възмутено възкликва монахинята.
- Тогава как можете да твърдите това? - учуден пита мъжът - Ето, сега ще ви поръчам едно питие и Вие сама ще се уверите като опитате...
- Никога! За да видят хората как монахиня пие спиртни напитки ли?
- Ще помоля да ви налеят в чаша за чай - казва мъжът.
Монахинята неохотно се съгласява.
Мъжът отива към бар-плота и казва на бармана, който е с гръб към него:
- Две водки, моля, но едната я налейте в чаша за чай!
Барманът се обръща и казва:
- Какво? Пак ли е дошла сестра Ана?
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пичове, влюбих се!
- Я пък ти! В коя?
- В Мима, от фейса.
- Че вие вчера за първи излизахте заедно.
- Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, тя ме кани да се качим... на кафе, казва, че няма никой... А аз се оправдавам, че съм зает... И тогава тя ми казва: "Не се притеснявай, и моите чорапи са с дупки!"
14
- Колежке, днес май си без сутиен?
- Простак!... Как позна?
- Нямаш нито една бръчка на лицето.
20
Една ми се се сваля:
- Извинявай, но аз си имам момиче!
- Ако ти предложат Порше, ще кажеш ли извинявай, но аз си имам Опел?
- Не, ама ти ми предлагаш още един Опел!
33
Първа среща:
Тя:
- Охх, извинявам се, че позакъснях!
Той:
- О, нищо подобно! Просто аз дойдох час и половина по-рано!
13
Прелюбодеец отива да се изповяда.
- Съгреших, отче!
- С коя, сине мой?
- С омъжена жена, отче. Но не мога да ти кажа името и, за да не я изложа...
- Да не би да е жената на кмета?
- Не, отче, не е тя.
- На шефа на пожарната?
- Не, и тя не е.
- Или Мари, която живее до банята?
- Не, отче, не е.
- Не мога да ти опростя греховете - казва свещеникът.
- За да заслужиш опрощение, трябва да си искрен пред Бога! Върви си с мир!
Грешникът излиза от църквата и влиза в отсрещното кафене.
- Опрости ли ти греховете? - питат приятелите.
- Не, обаче научих няколко нови адресчета...
20
Минава младеж покрай много готина мацка на плажа и почва да я сваля:
- Извинете, може ли да ми дадете една цигара?
Тя мълчаливо му подава.
- А огънче да Ви се намира?
Без да каже нищо вади и запалка.
- Дали бихте ми дали и телефонният си номер?
- А барабанче не искаш ли да ти дам?
- За какво ми е барабанче?
- Да водиш колоната на тези, които ги пращам на майната си...
12
Майката:
- Имаш гадже, смени си чаршафите, щом ще ти идва на гости!
Синът:
- Защо?!
Майката:
- Защото само като седне на старите... може да зачене...
22
В Бургас на плажа лежи мацка. Приближава "гларус", кляка до нея и я пита:
- Зраейти, ко прайти?
- Ми, припичам са...
- Ам ша можи ли да са приxyйча аз тогаз?
13
40-годишна мама пристигна на плажа с 20-годишната си дъщеря.
За 30-годишния "гларус" никога не беше се появявала толкова сложна дилема.
12
Младеж към девойка:
- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Да...
- Тогава се събличай, бейби...
- Ок... Ама къде са другите двама?
21
Странни времена настанаха. Жени теглят кредит за пластична операция, за да впечатлят мъже, теглили кредит за кола.
39
- Девойко, вие ли чакате принца на бял кон да дойде?
- Аха.
- Е, ето ме... дойдох!
- Яко, а принцът къде е?
23
Тя:
- Нарочно не ти писах дълго време, за да предизвикам интереса ти! Е, как си?
- Ами... ожених се и имам две деца...
23
Съседката половин час чука по вратата и крещи:
- Отваряй гадино! Знам, че ти трябва сол!
30
- Снощи имах среща с едно морско създание...
- Русалка или скумрия?
25