Габровец ще продава на севлиевец...
Габровец ще продава на севлиевец трактор. Пазарили се, пазарили, накрая си стиснали ръцете - утре ще е сделката.
Единият тръгнал да търси пари, а другият трактор...
34
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Попитаха 100 жени:
- Какво мразите най- много?
100 жени отговориха:
- Бавен интернет и бърз любовник!!!
14
Екскурзовод:
- Ето тук се крил на времето Левски.
Плеймейтка:
- Така ли? Е как ли се е събрал тука целият отбор?
15
- 60, 61, 62, 63, 64, 65 Ураааа...
- Какво брои тоя?
- Пенсионира се!
22
Ай стига си махал на комшийката, не виждаш ли, че мие
прозорците!!!
16
- Вярно ли е, че една минута смях удължава живота с двайсет-трийсет минути?
- Ами, зависи на кого се смеете. Може и да го съкрати с двайсет-трийсет години!
16
Следващия път, когато се почувствате зле и решите, че животът ви е кофти, помислете, че всичко зависи от гледната точка...
Имам познат, например, който прави ежедневно фитнес упражнения, чете по две книги на седмица и прави с*кс по няколко пъти на ден...
И въпреки това, не спира да се оплаква колко било гадно в затвора.
27
- Джеймс... - вяло махва с ръка сър Джон.
- Да, сър!
- Нали моите деца не ви пречат да изпълнявате задълженията си?
- В никакъв случай, сър! Вашите деца, са и мои деца, сър!
18
Две съседки се карат:
- А пък ти приличаш на крава!
- А ти даже и на крава не приличаш!
- Аз ли не приличам, ма?!
20
Тя:
- Здравей, научи ме как да сменям снимките! Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?
- А какви снимки гледаш?
- От концерта на Азис.
- На клавиатурата над стрелките има клавиш "Delete". Натискаш и ще се появи следващата снимка.
- Благодаря!!!
17
Той:
- Не се нервирай! Нервните клетки не се възстановяват.
Тя:
- Не ми се прави на умен! Зъбите също...
17
- Защо, ако има 72 пола, съществуват само гинеколози и андролози?
- С останалите се занимава психиатрията...
31
Магазин някъде в Северозапада. Градски тарикат пита:
- Може ли да платя с телефон, през Samsung Pay?
- Може, ама повече от десет шишета рикия за него нема да ти дадем. Кой знае откъде си го укра́днал.
18
Сватба у Враца.
Единият музикант гледа булката, и казва на другия:
- Я тази съм я мандръсал.
- Изключи микрофоня бе простак!
40
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село... - и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
35
Собственик на плод-зеленчук към приятел:
- Омръзнаха ми! Идват, опипват, стискат, но накрая нищо не взимат.
- Аз какво да кажа? Имам четири дъщери...
14