В някаква долнопробна кръчма, един...
В някаква долнопробна кръчма, един пияница се наливал с вино. А за мезе бил поръчал сирене с червен пипер. Не щеш ли, на масата се появила мишка и започнала да отгризва от млечния продукт. Вместо да се ядоса, фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела с мен вкъщи! Тъкмо ще ми служиш за пазач!
Мишката изцвърчала дружелюбно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква ще ти е ползата от мен? Та аз съм просто една страхлива твар!
Пияницата я уверил:
- Няма страшно! Като пийнеш малко вино - бързо ще добиеш смелост! Ето, опитай от това каберне! И ще станеш по-храбра от лъвица!
Гризачът си мушнал муцунката в чашата и поел няколко яки глътки. След известно време, клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Ей, Пешо! Днес нямам пари, да знаеш! Пиши ми виното на вересия!
Другият кипнал:
- Какво? Пак ли, бе? Голям боклук си, еййй!
Пияницата скочил от стола:
- Кой е боклук, бе?! Я излез навън да се разберем като мъже!
А мишката се изцепила:
- Хайде доведи и котката, бе, отворен!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Автобус се удря в пътен знак.
Шофьорът се провиква
- Всички ли са цели?
Пътниците
- Няма ранени.
- А бе я по тихо! Иванов, всички бутилки с ракия ли са цели?
19
По изгрев слънце на Слънчака:
- Чичо, каква ти е хубава ризата! Какви домати и краставици са нарисувани само!
- Махни се, момче!!! Не виждаш ли - лошо ми е!
9
Питат бармана бай Тошето:
- Защо не доливаш?
- Ами стар съм и недовиждам.
- Тогава защо не преливаш?
- Ааа, не съм сляп!
13
- Край всичко свърши...!!!
- Кое ма, пиьенето ли...?!?
- Не нашата връзка!!!
- Уффф, добре... Баси как ме изплаши отначало...
16
Седят си две водки в стомаха на Иван Иванич и си хортували кротко. По едно време се изляла още една.
- Ти пък коя си? - попитала едната.
- Аз съм третата водка на Иван Иванич.
- Ааа, добре, настанявай се!
След малко се излива още една водка.
- Здравейте, аз съм четвъртата водка на Иван Иванич - поздравила новата.
Станало им тясничко, но се понаместили. Не минала и минутка и ето ти я петата водка на Иван Иванич.
- Аааа, не така! - възмутила се първата - Всички нагоре след мен, да го видим кой е този Иван Иванич!
11
Когато човек пие вода и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие ракия. Тогава змията седи до него и цяла вечер мрънка.
36
- Бай Танасе нали беше на море, що си бял?
- Хванах лошо време...
- Какво?
- Ракиено!
20
Габрово. Шефът има рожден ден. За да му спестят от почерпката, целият колектив дойдоха на работа вече пияни.
30
След поредния банкет мъж се обажда на жена си:
- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
- Добре, откъде да те взема?
- Аз съм на първия етаж, до асансьора...
17
Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал да се прибира в къщи.
Отваря жена му!
Мъжа:
- Пък тая маймуна я взех от село!
- Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли, че е коте!?
- Трай ма, не се бъркай! Аз на котето говоря!
29
Бабата разбра, че компота е ферментирал, когато дядото я попита:
- Маце, ти омъжена ли си?
17
Един часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
- Хора, хораааааааа...
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
- Обърнете се, ще пикая...
16
- Иванеее! Къде отиде уискито за гости?
- Глей' ся, Марче... всички сме гости на този свят.
19
Някакъв тип се напива от мъка в кръчмата. Барманът го пита:
- Какво става, защо пиеш?
- Ами жена ми спи с мен само по веднъж в седмицата.
- Пак си добре, с другите ми клиенти спи по веднъж на месец.
16
Някакъв пияница се прибрал в три часа сутринта! Жена му го чакала с една голяма точилка и креснала:
- Ей, пияна свиня! В колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня замръкнал гузно:
- Ами, не знам, бе, душице! Загубих си някъде часовника!
Благоверната му вдигнала точилката:
- Ела, ела да ти обясня! Часовникът на стената показва не - един (фрааас), не - два (фрааас), а три часа сутринта (фрааас)!
Пияницата въздъхнал с облекчение:
- Леле! Добре, че не се прибрах в 23 часа!
21