Привлекателна дама сяда на бара...
Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада.
- Ти ли си управителят? – пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.
- Ами, не. – отговорил притеснено мъжът.
- Би ли го извикал, моля те? – казва тя, галейки косата и брадата му.
- Не мога. Не е тук – въздъхнал барманът.
- Мога ли нещо да направя за теб?
- Можеш, да. Остави му следното съобщение. – продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.
- Какво трябва да му предам? – едва-едва промълвил барманът.
- Кажи му – прошепва тя – че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В магазина:
- Извинете, каква е разликата между този рутер за 20 долара и този за 200?
Продавачът:
- И аз си задавах същия въпрос по отношение на пр*ститутките, докато не се оказах с венерическа болест.
14
В крайна сметка, мъжете са като лампата на Аладин, ако ги потъркаш на правилното място, ще ти изпълнят всяко желание.
18
Иванчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си, който седи на леглото и се мъчи да си сложи презерватив. Виждайки Иванчо, бащата бързо се обръща с гръб и се накланя напред, закривайки срамното си място.
- Тате, кво правиш, бе?
- Кво, кво, някаква мишка се шмугна тука под леглото...
- Аха, и ти кво, смяташ да я чук*ш ли? Та чак и ще я пазиш...
37
- Трябва да го гледаш, много як филм!
- Кой?
- Не знам, изпуснах началото...
- Е, с кой е?
- Не знам...
- За к'во се разправя?
- Епа не го гледах много.
- И що ми го препоръчваш?
- Имаше яка с*кс сцена!
2
За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъжете се мъчат да се разграничат от мисионерската поза, а жените сменят мисионерите...
6
Щеше да е много яко, ако с яденето беше като със с*кса - дояде ти се – пускаш си видео, как други ядат, побараш си езика и си сит.
6
- Сине, вече си голям, трябва да ти кажа някои неща за с*кса - отвори google, пиши p*rn, цъкни на първият линк. Това е.
10
Две ескимошчета се кикотели в час по биология и госпожата решила да ги вдигнe:
- Какво има момчета?
Едното, по-смелото попитало:
– Госпожо, има ли бели жени?
- Да!
– А има ли черни?
- Да!
- Ама има ли хем бели, хем черни жени?
- Не! -отвърнала учителката.
Тогава едното се засмяло, бутнало другото и казало:
– Абе тъпак, аз казах ли ти, че сме чук*ли пингвин бе!
11
На 14 години, написала "еб*а ми се" - сигурно е искала да каже, че й се... "гребка" в пясъчника пред блока!
3
Търся изхода в омагьосания кръг, където Купидон е стрелял с к*р, а не с лък...
0
Един актьор среща филмов продуцент и му казва:
- Нямам работа, много е зле положението. Можеш ли да ми помогнеш?
- В момента снимам в п*рно индустрията. Ела на пробни снимки.
Поканил го продуцентът. Снимките обаче минават много зле и продуцентът казва:
- Не ставаш. Хем ти е малък, хем не ти става.
- Е, добре де, а отрицателни роли нямате ли? - попитал актьорът.
3
Мъж, който често пътувал по работа, открил перфектният начин да научи, какво е правила жена му, докато го няма. Прибирайки се, първо позвънявал на вратата на съседката и свойски я поздравявал:
- "Здрасти, к*рво!"
Съседката пощурявала:
- "Кой, аз ли съм к*рва? А Жена ти тука..."
12
В кабинета на лекаря са мъж и жена. Тя:
– Докторе, трябва да увеличите пениса на мъжа ми!
– А той е малък, така ли?
– Не, 22 см.
– Та това е доста добър размер, какво повече искате?!
– Как да ви обясня, на мъжа ми корема му стърчи 10 см. и моят корем стърчи с 10 см... Е, хайде да ми обясните с тия 2 см., аз какво да правя?!
18
Дама при хирург и от вратата:
- Докторе, проблем, на съпруга ми е много голям, като правим с*кс чак черният дроб ме боли!
- Но това е дар, госпожо! Вие какво искате сега, да му го смаля ли?!
- Не-е-е-е, ако може да ми преместите малко черния дроб, ако може - да не ми пречи!
24
Никой не може да стопли така една жена, както паренето в интимната област.
5