Докторе, що като ям люто ми пари...
– Докторе, що като ям люто ми пари на г*за, а като ям локум, не ми е сладко?
– Ти за тая простотия ли чака 4 часа пред кабинета?
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, не мога да ходя в тоалетната!
- Мисли позитивно! Като не можеш в тоалетната, отиди на театър!
8
При зъболекаря:
– Докторе, нима хелият ще премахне болката?
– Не, но ще викате много смешно.
14
Мъж отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон и започва:
– Аууу, ужас... тц, тц, тц, това е краят, много зле!
Обръща страницата и продължава:
– Пълна трагедия! И то на тази сравнително млада възраст!
Пациентът вече изтръпнал, целият пребледнял пита:
– Кажете ми докторе, какво има?
– Абе, мани, вече нищичко не виждам без очила...
15
Попитах джипито си за масаж по здравната каса, а темерутът му с темерут ме шляпна зад врата и вика:
- Готов си, догодина пак...
7
Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:
- Ти колко мотора продаде днес?
- 20...
- Мамка му, двама ми се губят!
14
Пострадал по празниците в катастрофа лежи в болницата. Счупвания, натъртвания, синини. Влизат двама доктори в стаята.
- Тук боли ли?
- Да!
- А тук?
- Даа!
- А тук?
- Не, не ме боли!
- Вие сте на ход колега!
2
- Слушам Ви, на линия сте!?
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе"?
- Може! А направление имате ли?
6
- Слушам Ви, на линия сте!?
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе"?
- Може! А напрявление имате ли?
11
Възрастен пациент влиза при доктора:
- Докторе, искам да си проверя здравето!
- Влизай дядо. Вече виждам, че имаш напреднала склероза и диабет!
- Как разбра бе докторе?
- Ципът ти е отворен, а край него летят пчели!
7
- 43% от хората вярват, че пълната упойка отнема на пациента няколко години живот.
- И ги прехвърля на анестезиолога!
- Ае стига бе, от 120 години работя като анестезиолог, такова нещо не съм чувал!
3
При лекар се ходи само, за да узнаеш диагнозата!!! После се лекуваш по интернет...
11
Ако видите лекар сам да си купува уиски не ходете при него. Некадърен ще да е.
7
Пълничка дама звъни на диетолог:
- Извинете, наистина ли гарантирате бърз резултат с вашата диета?
- О, да госпожо.
- Работата е там, че мъжът ми ми направи чудесен подарък за рождения ден а аз не мога да вляза в него!
- Не се притеснявайте госпожо, гарантирам ви, че след два месеца ще можете да облечете вашата нова рокля!
- Каква рокля? Той ми подари джип!
6
Двама психиатри вървят по мост над Темза. В реката се дави човек и вика за помощ.
Единият психиатър:
- Този човек там има проблем!
Вторият:
- По-важното е, че го споделя!
12
В кабинета на очният лекар:
- Коя буква показвам?
- А Вие къде сте?!
7