Пловдивчанин е в центъра на Чикаго...
Пловдивчанин е в центъра на Чикаго и иска да се прибере в родния град. Хваща такси:
- До Пловдив!
- I`m sorry, I can`t understand you.
- Карай към Пловдив, бе!
- I don`t know where is this city ...
Нашенецът отваря куфара и показва $2 000 000 на шофьора, който кимва:
- I see! Stariya ili noviya grad?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Някои мъже колкото повече остаряват, толкова повече забогатяват:
Сребро - в косите
Злато - в зъбите
Камъни - в бъбреците
Захар - в кръвта
Желязо - в артериите
Недвижимо имущество - в панталоните
И неизчерпаеми запаси от природен газ
1
- На колко години сте?
- На 29!
- Но преди четири години вие казахте същото!?
- Аз не съм от тези дето днес говорят едно, а утре друго!
2
- Facebook спря!
- Е, не! Така не може да се работи! - каза шефът на ДАНС.
1
Спас Делев кани журналисти в дома си:
- Вижте тук: микровълнова печка, лаптоп, телевизор, уредба, а вие пишете, че не разполагам с достатъчно техника!
0
Пике към Шакира.
- Загубихме мача, скъпа...
- Лошо... да ти донеса ли чипса?
- С какво е?
- С Чили!
0
Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук? - пита той.
- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак...
0
Facebook. Жена:
"Тъпо ми е"
187 like, 42 коментара
Мъж:
"Приеха ме в Харвард с пълна стипендия!"
0 like, 1 коментар:
"Зубър!"
5
- А чье ходи ли до магазина за сиренье?
- Ами, ходих.
- Ко зье?
- Не, овчье!
1
- Кое е първото, кокошката или яйцата?
- Определено яйцата! Благодарение на тях, сега ще се женя за кокошката...
2
Всеки човек има три вида дрехи:
1. За излизане.
2. Домашни.
3. Домашни, с които може да отидеш до магазина.
0
Две стари моми си говорят:
- Вчера вечерта се прибирам късно, гледам зад ъгъла на блока в полумрака се промъква мъжки силует и като хукнах с всичка сила…
- И какво, какво?
- Настигнах го!!!
0
Равносметка след почивните дни: през празниците българите са увеличили теглото си общо с 11 943 251 килограма. Били са изпити 2 165 384 литра ракия, 9 714 562 литра бира и 219 117 литра узо (от почиващите в Гърция). Изядени са 6 187 210 килограма хляб, 4 921 316 килограма агнешко месо и 1 438 256 килограма свинско. Прочетени са 12 книги и половина.
2
Баба на смъртно легло с усилие говори на внучката си: -Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой. Внучката, виждайки себе си богата, казва: -О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е? С последния си дъх бабата прошепнала: -Facebook
1
Васил Левски отива в къщата на една баба.Но чува , че турците идват тогава той се крие в гардероба.Турците утварият вратата и казват: -Бабо виждала ли си Левски?
Бабата казва:
-Не съм не съм не съм
И турците и отрязват двата крака
След това Левски излиза и казва:
-Ццц виждаш ли бабо на лъжата краката са къси
3
- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан П...
- И?!
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен...
4