Семейна криза. Жената, потънала...
Семейна криза. Жената, потънала в сълзи:
- Ти обичаш повече "Левски" от мен!
Той, след дълго мислене:
- Ми, то аз май и ЦСКА обичам повече...
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжът бесен:
– Да видиш русия косъм на сакото ми от 5 метра можеш, ама да вкараш колата в гаража, не можеш, нали...
22
- Вчера видях мъжа ти да влиза в един ресторант с една жена.
- Това твоята жена ли беше?
- Не.
- Тогава не си видял добре, това не е бил моят мъж!
9
– Сдобри ли се с жена ти?
– Да, дойде до мен на колене...
– И к'во ти вика?
– Излез от под леглото бе, успокоих се вече!
22
Малко дете пита майка си:
- Майко, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?!
- Защото ако, ги носят папагалите, веднага ще изпеят кой е бащата...
17
Два часа през нощта. От спалнята се чува глас:
– Мамоо, пишка ми се!
Майката се провиква от хола:
– Ми да те води жена ти, бе, Жоре! От две години си женен...
13
Те имаха щастлив и дълъг 60 годишен брак. 3 години щастлив и 57 години дълъг.
13
Сготвил Генко, почистил, изпрал, измил чиниите...
Прибрала се жена му, гледа, всичко е тип-топ, няма за какво да се заяде:
– Генко, миличък, я си дай телефона да го разгледам...
14
Днес шефът така дълго вика по мен, че най-накрая изтърсих без да искам:
- Да, скъпа!
24
Гошко към майка си:
- Гледай, татко е купил едновременно и сок и сладолед. Ти ли му разреши?
Майката обяснява:
- Баща ти вече е голям. Може да прави каквото си иска.
Гошко мисли задълбочено няколко секунди и стига до правилното заключение:
- Значи ти си му разрешила да прави каквото си иска.
13
Скъпи дами помнете, че когато се разпадне едно семейство, за това не е виновен само мъжа. Виновни са двама... Мъжът и свекървата!
30
Три малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
- Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща...
14
Връща се жена вкъщи, оставя в хладилника бутилка ракия и се обръща към мъжа си:
- Виждаш ли тази бутилка? Ще стои тук до Нова година!
Мъжът си свалил гащите и отговорил:
- Виждаш ли това тук? Ще виси до 8 март.
15
Обмисляхме дали да идем на Бахамите или да се разведем. В края на краищата решихме, че Бахамските острови е удоволствие само за две седмици, докато добрия развод остава за цял живот.
6
- Какъв е този вълшебен аромат, който се носи от теб, скъпа?
- Това е парфюмът, който ми подари вчера.
- Парфюм ли? Не съм ти подарявал!
- Подари ми, подари. Погледни си в портфейла!
11
Мъж към жена си /която е на балкона/:
- Женоооо! Хвърли 40 стотинки за кафе, ама ги завий хубаво в 10 лева, да не се разпилеят!
14