Вечер, в един бар седят пожарникар...
Вечер, в един бар седят пожарникар, полицай и санитар от моргата... и си разправят интересни истории от работата им.
Полицаят започнал пръв:
- Значи не отдавна участвах в една голяма операция по задържането на много опасни бандити. Хем ги хванахме, хем ги бихме, хем след това ме наградиха. Дадоха ми орден.
Пожарникарят:
- Аз пък участвах в гасенето на един голям пожар в един апартамент... Имаше една блондинка... с прозрачна нощница... Спасих я... и после тя ми се отблагодари подобаващо... Този случай няма да го забравя цял живот...
- Нас пък - започнал санитарят от моргата - ни извикаха в един хотел... да приберем един труп... Качваме се ние на етажа... влизаме в апартамента... и гледаме на леглото лежи труп на мъж... завит презглава с чаршаф. Махнахме чаршафа и какво да видим - оная му работа в ерекция. Викаме си:
"Не можем да го носим така през целия хотел... Ще стане голяма излагация..." Затова взехме една лопата и прас - отсякохме му оная работа... за да не стърчи де...
- И какво му е толкова якото на тоя случай? – попитали пожарникарят и полицаят.
- Ами как какво... Оказа се, че сме сбъркали етажа, а и тоя не беше умрял, а заспал.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ей, маце, искаш ли як с*кс?
- Не.
- Значи, аз съм твоят човек!
17
Интервю за работа:
- Назовете вашите положителни и отрицателни качества!
- А ми, мога да го положа навсякъде, и после всичко да отричам!
8
На младини: правиш с*кс появят се деца. В зряла възраст: тъкмо се наканиш да правиш с*кс и се появят децата.
16
16-годишната Марийка казва на майка си:
- Мамо, не знам какво да правя... Когато съм с Иванчо в парка... и съм седнала в скута му... започвам да си мисля, че той е алкохолик... някаква бутилка от панталона му все ми се навира между краката... Та затова се чудя дали да се оженя за него?!
- Ожени се, миличка, ожени се... щото аз цял живот с баща ти... върху някаква ампулКа прекарах...
19
Аз, когато ходех на училище, нямаше час по с*ксология. Каквото научиш лятната ваканция, това е...
31
Имам фирма за кетъринг. Менюто за вечеря е:
- Свинска развратна пържола, крехко агнешко или джоланче и напръщели гърди! При поръчка моля, коректно да си подадете адреса!
6
- Извини ме, че така бързо ще премина на ТИ... Но, ТИ свърши ли?
- Възпитаният мъж, докато не свърши жената, ѝ говори на ВИЕ...
9
Жена се връща от почивка, ляга си до мъжа и казва:
- Ох, най-накрая заедно!
- И аз съм щастлив, че пак сме си заедно, скъпа!
- Аз за краката си говорех...
8
Песимиста отдавана не е правил с*кс. Оптимиста е правил, но отдавна...
15
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... пък снахата все ги гълта...
17
- Ела у нас! Ще ти разреша да погалиш котенцето.
- Нали знаеш, че съм алергичен към косми!
- Ще я обръсна!
- Що ше мъчиш животинчето!
14
Хубавия кекс става минимум с 4 яйца. Какъв е извода? Правете 3-ка.
5
Баба гледа на улицата стои млад здравеняк, а до него табела:
С*КС на легло - 100 лева
С*КС на маса - 50 лева
С*КС на пода - 25 лева
Подава му тя банкнота от 100 лева, а той:
- Бабо, искаш един път на леглото ли?
- Ти луд ли си, бе? Искам 4 пъти на пода!
25
Абитуриентки:
- Толкова е трудно да намериш любовта!
- Ти работа още не си търсила!
10
Не бе, не съм дошъл защото искам да правя с*кс с теб, дойдох да те питам кой ти е любимия вид изолирбанд.
11