Отишъл Хан Аспарух по средата на...
Отишъл Хан Аспарух по средата на полето, забил копието с конска опашка в земята, и казал "ТУК ЩЕ БЪДЕ ЗАЛАТА ЗА ПУШАЧИ!"
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На плажа:
- Емо, тази с монокините много настоятелно те гледа!
- Остави тук портфейла, и върви я питай какво иска!
8
Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
- Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха?
- Помня.
- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
- Спомням си.
- Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
- Помня.
- Е, тогава аз се намесих…
7
- Слушай Холмс, някой крещи за помощ. Може да излезем и да видим какво става?
- Защо, Уотсън? Ще научим всичко от утрешните вестници.
8
Умиращ старец се изповядва:
– Половината си живот бях пияница и пройдоха… пиех, биех се, по жени ходех, изпуквах всичките си пари на хазарт, за една стотинка полезна работа не съм свършил…
– А другата половина?
– А през другата половина на живота си се занимавах с глупости.
9
Търся си квартира в Пловдив. Звъня, от уличен телефон на обява. Вдига няква лелка и аз казвам, че се обаждам по повод на обявата. Тя ме пита:
- От къде се обаждаш?
Аз казвам:
- От уличен телефон!
А тя:
- Уличник такъв! - и ми затвори…
9
- Добро утро, Аврам Соломонов. За къде си се разбързал толкова?
- Реших да застраховам вилата си от пожар и градушка.
- От пожар - разбирам. Но как се устройва градушка?
6
Отишла една жена при Конфуций и го попитала каква е разликата между моногамията и полигамията. Конфуций извадил пред нея пет чайника и пет чаши, и казал:
- Налей от един един чайник в петте чаши и пробвай. Харесва ли ти?
- Харесва ми. - съгласила се жената.
- А сега, налей от петте чайника в една чаша и пробвай. Харесва ли ти?
- Още повече ми харесва. - възхитила се жената.
- Глупачка! - изкрещял Конфуций. - Цялата притча развали!
8
Трима мъже се събрали и обсъждали кой какво подарил на жена си за Коледа. Първият казал:
- Аз й купих огромна вила на Хаваите, с много спални и всички екстри, но тя пак е недоволна. Не знам как да я зарадвам.
Вторият мъж решил и той да сподели опита си:
- Аз пък й купих последен модел "Мерцедес", любимия й цвят, с всички удобства, но това не я удовлетворява.
Третият ги слушал и решил и той да се похвали с коледния подарък за съпругата му:
- Аз й купих чехли и вибр*тор.
- Е как така чехли и вибр*тор?
- Така, като не си харесва чехлите, да се е*е в гъза!
6
- Нощ в стар английски замък. Объркан гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак, който решил да го сплаши и казал с дрезгав глас:
- Живея тук в продължение на четири века…
- О, колко хубаво! Вие вероятно знаете къде е тоалетната?
9
Смехът удължава живота: гаранция! Така, че с нож в гърба или с арматура в главата, но смеейки се, можете да стигнете до клиника…
5
Да си загубиш хендсфрито и да биеш 4 километра до мястото, където смяташ, че е паднало и да го намериш от раз, безценно!
4
Имам най-страхотната приятелка. Вчера след купона ме домъкнала до вкъщи, на петия етаж и ме предала в ръцете на мъжа ми… въпреки, че аз живея на втория етаж и не съм омъжена.
3
Немски турист попаднал в изключително деликатна ситуация, когато на летище Кенеди тъмнокож митничар го питал как му е фамилията. Туристът се казвал Хайнигер.
5
Младеж влиза в магазин да си купи цигари. Продавачката му дава цигарите, но той след малко й ги връща и казва следното:
- Смени ми ги, че на тея пише "Пушенето причинява с*ксуална дисфункция и импотентност." Дай нещо с "Рак" ако имаш…
5
Терористи отвлякоха самолет, в който са пътували адвокати за конференция. Терористите поискали откуп 20 милиона долара и заплашиха, че, ако не получат това, което искат, ще започнат да освобождават по един адвокат на всеки час…
4