Съседката определено не е гледала...
Съседката определено не е гледала п*рно... извика ме да и оправя мивката, че протекла. Тук съм вече час и все още оправям тъпата мивка...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Финален кръг на международен конкурс за касоразбивачи. Заключват в сейф 10 милиона долара, лампата се гаси, след 10 минути се пали - ако са отворили сейфа, съдържанието остава за тях. Никой не успява. Идва ред на двамата нашенци... Затварят сейфа, щракат ключа, гасят лампата, времето изтича, щракат - тъмно, лампата не светва.
Само в тъмното се чува глас:
- Пешо, мааму дее*а! Не ти стигнаха десет милиона, ами и крушката им отвинти, да та е*а у лакомия г*з!
9
- Знаеш ли, не мога да си обясня, как така средната заплата е 1500 лв.
- Ами ще ти дам пример. Пенка е била с 40 мъже, а Данка само с мъжа си. Средно статистически и двете са к*рви!
8
– Имам вече 10 успешни скока!
– Парашутист ли си?
– Не. Падам си по чужди жени...
7
– Жоре, искало ли ти се е някога да можеш да летиш?
– Да. Веднъж бях при една мацка на осмия етаж и мъжът и се прибра по-рано...
6
Голяма част от продуктите на българския пазар могат да се продават под името "хранителна е*авка".
13
Киркор се връща в къщи и сварва жена си гола.
- Защо си гола?
- Ами нямам какво да облека.
- Гардероба ти е пълен с дрехи.
Отваря гардероба и започва да брои 1, 2 ,3, 4, 5 здрасти Гарабед 6, 7...
8
Мъж в напреднала възраст се хвали:
- Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
- Ами като ухо на крава.
- Това пък какво ще рече?
- Ами далече от с*кса и близо до рогата.
18
Съпругата ми изкоментира, че има много малко сутиени. Честно казано, аз съм удивен - то и циците и не са много...
7
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, анално, стандартно, орално…
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
– А бе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката – Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
13
Между приятелки:
- Опитвам се да повърна след ядене!
- Много е лесно, вкарваш двата пръста и готово!
- И аз така съм чувала, но вече осми оргазъм получавам и нито веднъж не повърнах!?
11
На днешно време пола на децата не се разбира преди или дори след като родиш. Става ясен едва след като направят 16-18 години.
9
Чат по фейсбук...
Той:
- Здравей, искаш ли да се запознаем?
Тя:
- Става, името ми е Иванка, лека жена съм и обичам да гледам филми!
Той:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец!
15
- Тате-е, какво ще стане, ако презервативът се скъса?
- Погледни се...
7
Мисля, че този до мен е гей... Опитвам се да се изсера, а той ме зяпа?! Ще мръдна на съседния писоар!
12
Студенти се женят и тъй като не били в сесия решили, че трябва рационално да използват времето. И се започнало закуска с*кс, обяд с*кс, вечеря с*кс.
Една сутрин студентката се събужда и гледа мъжът и надкрачил радиатора.
- Какво правиш скъпи?
- Топля ти закуската.
7