Една къртица си ровела под нудиски...
Една къртица си ровела под нудиски плаж и излязла между краката на една жена.
Погледнала нагоре и казала:
- Ежко, ти ли си бе Ежко. Що смърдиш така? Да не си умрял?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пена при сексолог:
- Докторе, един мъж не може да ме задоволи.
- Пробвай с двама.
- И двама не могат.
- Тогава с трима.
- Пак не става.
- С десет пробвай при това положение!
- И с десет съм пробвала, пак не става.
- Но вие сте феномен!
- Феномен?! Точно така - феномен, а не к*рва, както говори цялото село...
0
Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
- Няма ли да започваме вече?
- Чакайте сега, Вие какво си поръчахте?
- Е**ч - домошар!
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик - събеседник!
0
Мъж и жена вечерта са пред телевизора.
Жената:
- Какво й е хубаво на тази Клаудия Шифър? Махни й перуката, свали й козметиката, сложи й един домашен халат, извади силикона от ц*ците и на какво ще прилича?
Мъжа (отегчено):
- На теб!
1
Разговор в леглото. Консервативна в с*кса жена (недоволно и с ирония):
- Скъпи, твоя карданен вал нещо не работи вече.
Мъжа (иронично):
- Проблемът е в това, че карданният вал се включва само към задния мост...
2
Всички жени считат, че на мъжете мозъка е между краката.
А сега помислете, за какво мислят, когато казват:
- "Размърдай си малко мозъка".
1
"Драги Дядо Мраз!
Само едно нещо искам за Коледа - списъка ти с момичета, които са били лоши тази година..."
1
Врачка предсказала на една прос*итутка смърт от вода. Дълго време тя се пазила от реки, басейни, море и т.н. докато не се записала на околосветско пъте- шествие с луксозен лайнер, a него няколко хиляди туристки. Помислила си ако тръгне да потъва този голям кораб, няма да е заради мен. В средата на океана кораба започва да потъва, тя се моли на господа горещо - господи, не бива само заради мен да се удавят толкова много хора!
Господ й отговаря от небето:
Знаеш ли с какъв зор съм ви събрал всичките в един кораб...
3
Купило си борче с*кс-кукла в цял ръст. Приятелите го питат:
- Е, как е?
- Като истинска! Дори хванах трипер!
0
Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:
- Обир ли е това?
- Не, покупка на презервативи.
0
Седят си четири сестрички в пясъчника, ровят си - играят си!
Най-малката пита:
- От къде се взимат бебетата?
Едната отговаря:
- Мама и татко, например, са ме намерили в тръстиката!
Втората:
- Мене пък са ме купили в магазина!
- А мене ме е донесъл щъркела - отговаря третата.
Момиченцето, което пита:
- Еб*си майката, човек ако ви слуша, ще помисли че в тази къща никой не прави с*кс.
0
Дъщерята поканила гаджето си на гости. Отишли в нейната стая. След час и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята и видяла каквото видяла. Казала на мъжа си:
- Абе Марине, знаеш ли какво правят? Пушат цигари.
- И какво от това? - отговорил бащата.
- Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа!
0
Лицето на един човек много приличало на задник.
Всички му се подигравали и на човека му писнало. Решил да се самоубие.
Намерил една шахта и преди да скочи в нея решил да погледне, колко е дълбока.
Навел се той над шахтата и отвътре се чул глас:
- Шшшш... Алооо, тука не се сере бе!
0
Двама приятели са на гарата. Единият се качва на влака и се покаэва на проэореца да се сбогува още веднъж. Раэменил по някоя и друга прикаэка, а като потеглил влакът пътникът се провикнал към иэпращача:
- И да знаеш, жена ти е страхотна в леглото! - и затворил проэореца. Като седнал в купето се обърнал към съседа си по място:
- Глупости! Жена му въобще не я бива. Казах го само за да му повдигна самочувствието!
2
Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си:
- Кой е тоя, ма?
- Изгоря крушката и повиках човек от енергото!
- Що е гол, ма?
- Такъв намерили през ноща - такъв пратили!
- Ами защо е с презерватив?
- Да не го удари тока!
1
Лекар казва на тежко болен от дизинтерия, че умира и го пита за последно желание.
- Докторе, пиши в смъртния акт - починал от спин.
- Защо? - пита лекарят.
- Искам да умра като ибач, а не като дрисльо!
0