Обяви в вестниците "Eва търси Адам...
Обяви в вестниците "Eва търси Адам".
- Стара обувка търси някои да и отпори гьона!
- Печена търси загорял!
- Налице съм. Търся някои да ме обърне наопаки!
- Въздържател напива вода ненапита!
- Закъсала търси да я скъсат!
- Пренарязвам обратни резби!
- Бутам на тия дето бутат!
- Сапьор обезврежда с*кс бомби по домовете!
- Развит търси навита!
- Сядам само на станали!
- Жулиета търси Алфа Ромео!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две прост*тутки си говорят:
- Виждаш ли ония там?
- Да и?! Кво за него?
- Много здраво плаща, да знаеш...
- Леле, ами отивам тогава да изкарам някой лев...
- Aма има един проблем, да знаеш!
- Какъв проблем?
- Много бие!
- Нищо! Да бие, да бие... Колко да бие?
- Докато не му върнеш парите!
6
Новия комплимент за жени:
- "Духаш като сливенски вятър."
9
- Госпожице, хайде да правим с*кс.
- Такова нахалство! Нямам думи!
- А вие кимнете.
5
Някакъв:
- Когато жена си купува вибр*тор, това е нещо нормално... Когато мъж си купи надуваема кукла с всякакви екстри - топла, овлажняваща се, с викове при оргазъм... Той е бил извратен... Е, що за двойни стандарти, питам аз?!
6
Дете влиза в банята! Заварва баща си:
- Тате какво е това голямо и космато нещо между крака ти?
- На майка ти главата!
6
Току що назначено попче разбрал, че в края на селото живеела 30 годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал.
От вътре се чуло:
- Ти ли си ангел мой?
- Не, ама съм от същата фирма!
10
Поръчах си по нета "Пенис Уголемител", а те ми изпратиха лупа с инструкция "Да не се използва на пряка слънчева светлина!"
8
Рано сутринта.
Вбесен баща посреща дъщеря си:
- Къде беше цяла нощ?
Дъщерята трие сълзичка:
- Татко, тази нощ станах жена...
Бащата не се трогва.
- Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!?
14
Един от най-късите мръсни вицове:
- Пфу, пфу, пфу! Пак ли си сядала на пясъка?
5
От баницата с късмети и се паднало, любов и пътуване... И станала прост*тутка в Белгия...
13
- Муци, честита нова година! Да ти се похваля, моя ми подари пръстен!
- Ауууу, венчален и с надпис "Любов до гроб" ли?
- Ти пък... на DUREX с надпис "с*кс до смърт!"
10
Жената:
- Скъпи, както ме посъветва, говорих с нашите деца за любовта и с*кса... скоро ще станат на 15.
- Е, как е?
- Много искам да пробвам всичко за което ми разказаха!
11
Влиза стар евреин в нотариална кантора.
- Прощавайте, пиша си завещанието.
Ще може ли да се консултирам с вас?
- Разбира се, на вашите услуги...
- "През х*я ми е" заедно ли се пише или поотделно!
7
– Ленче, искаш ли да правим с*кс?
– Не. Мимето ми каза, че много ти е голям!
– Глупости, Мимето те лъже!
– Ако искаш мога да ти направя св*рка?
– Е, то ако е за св*рка, аз мога и сам да си я направя...
9
В кокошарника се появило младо петле. Старият петел му провежда инструктаж:
- И, да знаеш - зор нямаш! Полека полека, днес една, утре - друга! Ако не смогваш - аз ще помагам!
- Мани се бе, дъртак! - рекло петлето и до обяд оправило всичките кокошки. След обяд - патките, пуйките и две врабчета! По икиндия старият петел го гледа - проснато насред двора, вирнало крачета, разперило крилца...
- Горкичкото! Ееех, думам аз ама няма кой да чуе!
- Махай се бе, щото ако не успея да примамя оная гарга – тебе ще изчукам!
17