Имало някога едно семейство - татко...
Имало някога едно семейство - татко, мама, дете и куче. Задружно си живеели те, докато един ден детето не открило, че по кучето пълзят бълхи.
- Татко, мамо - изтичало то при тях - кучето има бълхи! Трябва да направим нещо!
- Нищо няма да правим! - отсякъл бащата, който бил модерно мислещ човек. - Бълхите имат право на съществуване, кучето трябва да се научи да живее с тях!
И оставили кучето да си живее с бълхите - по-скоро оставили бълхите да си вилнеят на воля по животинката...
След време обаче детето забелязало и кърлежи.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в кърлежи! Трябва да му помогнем!
- Не трябва да му помагаме! - заявил отново таткото, който бил умен и демократичен мъж. Кърлежите имат права, кучето е длъжно да се научи да живее с тях! Детето се натъжило, защото обичало кучето си, но нямало какво да направи - така повелявали ценностите на баща му. Оставили и кърлежите да дебелеят спокойно по кучето, а то вече било цялото проскубано и се дръгнело до кръв. След седмица детето забелязало, че кучето слабее, и отново отишло при родителите си.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в бълхи и кърлежи и не мяза на нищо; освен това отслабва и подозирам, че има глисти! Не може ли да направим нещо? Намерих една фирма, предлагат средства за вътрешно и външно обезпаразитяване...
- Нищо не трябва да правим! - прекъснал го ядосано таткото.
- Щом са се заселили в него, кучето е длъжно да осигури на глистите достойни условия за съществуване. А фирмата, за която говориш, е екстремистка организация, проповядваща омраза!
- Добре де, но не може ли поне да го храним в къщи, а не на двора? Отслабнало е и уличните кучета влизат и му крадат храната! - примолило се детето.
- Не - отсякъл бащата - Това е дискриминация! Уличните кучета имат същите права, които и нашето.
И така я карали още известно време, след което кучето умряло, майката напуснала таткото, той пък заживял с друг мъж, а детето разбрало две неща: организъм, който не убива паразитите е обречен, а мъж, фанатично проповядващ толерантност, неизменно се оказва пед*раст!
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама негри емигрирали в България със семействата си се хванали на бас, кой ще е по-българин след една година. Минала годината, срещнали се. Първият казал:
– Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
– Я си е*и майката бе, мангал...!
62
- Знаете ли защо на Гергьовден не се коли прасе, а агне?
- Защото всяко второ прасе се казва Гошо!
7
- Като излизаш, изхвърли и трупа.
- Искаш да кажеш боклука.
- Добре де, може и такъв да е бил, ама викаше, че е водопроводчик...
12
Министерството на здравеопазването предупреждава:
- Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!
8
Бабка, пенсионерка, се обажда на личният лекар:
- Така и така, решила съм да се самоубия, с отрова, с въже или да се застрелям?
- Застреляй се.
- А къде да стрелям, в корема, в главата, в сърцето?
- В сърцето.
- А къде е сърцето?
- ПОД ЛЯВАТА ЦИЦА!!!
След половин час, докарват бабичката, гръмнала се малко над лявото коляно...
13
В края на тези тежки софри да отдадем заслужено уважение на агнетата, които проляха кръвта си и на кокошките, които съдраха г*за си, за да можете вие да се освините подобаващо.
12
- Марче, а бе гледам мъжът ти напоследък някак по-бодър, по-подвижен, веселичък един... че и косата му се сгъсти...
- Ох, сестроо... кучето ни, горкото, умря... и остана сума ти храна... как да я изхвърлим?
11
Жена към мъжа си:
- Стълбите ужасно смърдят.
- Съседите сигурно готвят.
- Отиди и помириши, умряло ще да е...
Връща се мъжът:
- Жена, а бе и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят...
10
- Брато, има ли пингвини високи метър и седемдесет?
- Не.
- М*мка му... Прегазил съм монахиня!
7
Излезе от печат книгата "Ядливи гъби в България"-второ издание с поправки....
15
- Защо удари чичо Пешо по главата с тая тухла?
- Аз няма вече.
- То няма и смисъл!
17
Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на северния плаж в Бургас е лоша идея...
16
- Защо удари чичо Пешо по главата с тая тухла?
- Аз няма вече.
- То няма и смисъл.
17
- Мамо, мамо... ама децата ми викат вампир!
- Не е така маме само ти говорят глупости, а сега си изяж супичката да не ти се съсири!
9
След като в пещта започна да се чува "пук-пук-пук-пук", служителите на крематориума разбраха причината за смъртта - преяждане с царевица!
3