Интервю за работа в ИКЕА: - Заповядайте...
Интервю за работа в ИКЕА:
- Заповядайте! Добре дошли! Моля, сглобете си този стол и седнете да поговорим за Вашето заплащане.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отдавна е известно, че 20% от един екип върши 80% от работата. Но вече е известно и че 80% от екипа смята, че попада в тези 20%.
4
ПРАВИЛНИК НА ТРУЖЕНИКА
1. Това, което правиш, винаги е по-маловажно от това, което още не си направил.
2. Проблемите на фирмата, са и твои проблеми. Твоите проблеми са си твои проблеми.
3. Всичко, което се прави, което е направено или което ще се прави, има една единствена цел - да ти е гадно.
4. Относно работното време единствено верен е часовника на шефа.
5. Заплащането е обратно пропорционално на вложения труд.
6. В спорни ситуации липсата на собствено мнение е правилното мнение.
7
- По дяволите, пак го отрязахме неправилно, това трябваше да остане, а това да се махне!
- Баси, добре че сме уеб дизайнери, а не хирурзи…
4
Ако искаш да имаш работата си:
1. Не бъди по-умен от шефа!
2. Не бъди по-висок от него!
3. Нямай по-хубава кола от неговата!
4. Не му пипай любовницата!
5. Сверявай си часовника по неговия!
6. Когато шефа говори, слушай внимателно и примигвай от време не време, просто така от уважение и възхищение!
7. Никога на забравяй, че телевизора на шефа е по - цветен от всички останали!
8. Никога не искай повишение, бъди безкрайно благодарен за заплатата която ти дава!
6
Баща-кърлеж обучава мъничето си как се пие кръв:
- Слушай татювото, ще ги смучеш един по един, бавно и полека, няма да се нахвърляш наведнъж да изпиеш на човека кръвчицата - ние сме кърлежи, не адвокати!
12
Човек никога не е толкова близко до Съвършенството, както когато си пише CV-то…
12
Единственият човек на света, който наистина се интересува от мнението ми - това е касиерката зад щанда, когато ме пита искам ли торбичка.
8
При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта…
12
След трудна нощ Арсен Венгер спи в следобедните часове на креслото пред телевизора в дома си. Половинката му го вижда и го буди с думите:
- Арсене, мили! Събуди се! Стана 4!
Венгер скача ужасено и извиква:
- Как така? Нали съдията го отмени?!
3
През зимата, един почерпил се рибар отишъл за риба. Стигнал до езерото, поседнал, започнал да пробива дупка в леда и чува глас:
- Тук няма риба. Станал, преместил се няколко метра встрани и започнал да пробива друга дупка. Пак се чува:
- Тук няма риба. На третата дупка пак така. Ядосал се и попитал:
- Кой ми казва, че тук няма риба?
- Директорът на пързалката.
5
- Какъв е този ресторант - пържоли няма, кебапчета няма… донесете ми палтото!
- То и палтото ви го няма…
9
Едно време жените са се обучавали на шев и кройка, а днес на Шеф и тройка…
11
Мъж в заведение. Поръчал си кафе и кола. Сметка - 4 стотинки. На другия ден нашият човек дошъл в същото заведение и си поръчал всичко за което се сети. Сметката - 7 стотинки. А, какво става тук? Довел компания. Обща сметка - 17 стотинки. Попитали сервитьора:
- Какво става тук? Каква е тази евтиния?
- А, бе какво да ви кажа. Жена ми също работи тук и от година шефа я задиря. Та рекох да му го върна.
10
- Шефе, с тая заплата не мога да се оженя!
- Един ден ще ми благодариш синко, сигурен съм!
18
Какво знаем ние за мечтите?! Юрий Гагарин цял живот не е пил, не е пушил и е тренирал за това, да не бъде 108 минути в Съветския съюз!
10