Влиза сиромах студент в публичен...
Влиза сиромах студент в публичен дом обаче като си преброил парите-само 25 долара.
- Брюнетка?
- 80 долара
- Рижа?
- 60 долара.
- Минет?
- 30 долара.
Разстроил се студентът и решил да си тръгне. Мадам му казва:
- За 25 долара може да те пратя на "скиорка". Съгласил се той, влязъл в стаята и видял симпатична, стройна брюнетка, само по халат. Тя му казала:
- Съблечи се и легни на този край на леглото, а аз ей сега идвам.
Съблякъл се той и тогава видял, че на другия край лежи друг мъж, също гол.
- Нищо, за 25 долара с тази хубавица може и групов да направим! - помислил си той и легнал.
След малко "скиорката" влязла, смъкнала си халата и останала гола. Легнала на кревата между двамата, хванала им членовете с по една ръка и казала:
- Е, бедняци! Да потегляме по трасето!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Размерът има значение! С дълъг маркуч можеш да поливаш и на комшийката градината!
26
Мислех, че моята вазектомия, ще направи забременяването на жена ми, невъзможно. Оказа се, че това променя само цвета на кожата на детето!
9
Пешо, ти си направо вълшебник! Ходим от три седмици, а вече съм в четвъртия месец
21
При психолога...
- С*кса или алкохола?
- Докторе, още малко и ще ме попитате "Кого обичаш повече - мама или татко?"
15
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде?!
15
Има три вида с*кс:
1. Предбрачен:
- Гоните се из цялата къща и правите с*кс, където сварите.
2. Брачен:
- Правите с*кс само в леглото.
3. Старобрачен:
- Разминавате се в стаите и само си казвате "Е*и се!"
13
Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
– Марчеее, моя при теб ли е?
– Неее.
Викнала към втория:
– Ленчеее, да не е при тебе?
– Няма го тука.
Към първия:
– Кинчеее?
– И при мене го няма, ма.
– Хм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!
21
- Колко може да изкара една жена без с*кс?
- Ако с мъжът си живее на ул. 1-ви май а любовникът и живее на ул. 9-ти септември значи може да изкара от от 1 ви май до 9 септември.
8
Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи - "Олимпийски". Привлечен от необичайното име, той купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си.
- "Олимпийски" презервативи!!?? И какво им е олимпийското? - пита жената.
- Ами, продават ги в три цвята - злато, сребро и бронз...
- И, кой цвят си решил да използваш тази вечер?
- Естествено, че златото..
- Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо, ако един път, ей така, просто за разнообразие ти свършиш втори...
10
С*ксът е като заетостта в статистиката - не ти ли се случва персонално, няма значение какъв е процента в национален мащаб.
15
Скъпи по-пълнички дами, не се притеснявайте да сте отгоре... Ако умре, умре, е*али сте го!
16
- Муцка, ти омъжена ли си?
- Не.
- Ама що така бе? Толкова си сладка?
- Ми не знам. Пробват ме, хвалят ме, пък не ме вземат!
12
Ако сутринта сте станали с г*за нагоре и цял ден нямате късмет, вечерта легнете пак с г*за нагоре - късмета може и да Ви споходи...
7
- Докторе, защо за преглед на тестисите ми връзвате ръцете?
- Много се нервирам, когато някой ме погали по косата.
14
За утре е организиран протест на синдиката "Грозни жени" под наслов "Писна ни да спим само с пияни мъже"...
5