Мъж звъни на фризьорката да си...
Мъж звъни на фризьорката да си запази час за подстригване:
- Кате, хайде, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- От кога работите в нашата фирма?
- От както ме заплашихте, че ще ме уволните!
19
Гледам в магазина комплект за рисуване - 29 лв., а бутилка Джони - 30 лв. И си викам "А бе, аз за 1 лв. художник няма да стана"...
20
- Извинете, извадил съм ви здравия зъб, ще се наложи да потърпите още, за да извадя и болният!
- Ох, добре, че не сте очен лекар!
18
- Щефе, заплатата ми не отговаря на моите умения.
- Знам, ама не мога да те оставя да умреш от глад.
21
Двама философи се срещат.Единият казва:
- Нали?
След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща:
- Дали?
След час и 30 мин. почесване по брадата първият заключава:
- Надали!
14
Доктор отишъл на преглед при друг доктор:
- Колега, ще ме прегледаш ли?
- Защо сам не можеш ли?
- Мога, ама много скъпо взимам!
18
Новобогаташ и бандит обсъждат как да се развие сътрудничеството им за в бъдеще.
Новобогаташът:
- А какво ще правим с синът ми?
Бандитът:
- Да проверим.Ти сложи на масата пачка пари, а аз ще оставя пистолета си.Викаш сина си, ако нищо не вземе, значи
ще стане порядъчен човек.Ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, а ако вземе пистолета - по моя.
Влиза сина, слага в единия джоб парите, а в другия пистолета и излиза....
Новобогаташът и бандита се споглеждат:
- Какво пък, полицай също не е зле...
35
Ако батерията на телефона след работа е на 87%... трябва да помислите за смяна на работата.
30
На интервю за работа:
- Опишете живота си...
- А може ли да се псува?
- Не!
- Е, тогава няма какво да ви кажа.
12
Шеф звъни по телефона на закъснял служител.
- Иванов, къде си?
- Идвам, шефе, на светофара съм.
- Събуди се, Иванов... Звъня ти на домашния.
28
През обедната почивка гинекологът Пешо, тайно гледаше снимки на облечени жени.
28
Баничките ви, са ужасни!
- Госпожо, аз съм правил банички, още преди да се родите!
- А защо чак сега ги продавате?
22
Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
- 8,20 лева, моля!
Вторият си дава рецептата:
- 10 лева, моля!
На третия:
- 7,50, моля!
Четвъртият клиент, изнервен, се обажда:
- Господине,всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише "ЗП НКМЕДМКИЧП", защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
Ами, вижте...буквите означават: "Здрасти, Пешо, Незнам Какво Му Е. Дай Му Каквото Искаш. Чао, Пешо."
14
Влиза в аптеката крадец:
- Давай бързо парите!
Аптекарката Гинка, с дългогодишен стаж го изгледа строго изпод вежди:
- Без рецепта нищо не давам!
18
- Какво работиш?
- Инфлуенсър в инстаграм. А, ти?
- Милионер в монополи.
16