Ти, българко, се сърдиш щом не...
- Ти, българко, се сърдиш щом не ти подаряват цветя?! А я си спомни, кога за последно подари ракия на мъжа ти?
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена се оплаква на съседката:
- Бясна съм! Заплаших мъжа ми, че след като нямам какво да облека, ще изляза гола на улицата!
- Ужас! И той какво?
- Той ми вика, че след като така и така ще излизам, да съм му купила още бира!
11
- Да си 33-годишна жена с две деца, и да ти поискат лична карта в магазина за алкохол - е, те това е комплимент!
25
Една приятелка ми каза, че си прави ледени кубчета от останалото вино и след това готви с тях. Почувствах се неудобно... Какво по-точно означава "останалото вино"?!!!
12
Винаги, когато пред мен има бутилка с алкохол, ми заговарят два вътрешни гласа.
Първият:
- Хайде бе, няма ли да си налееш?
Вторият:
- Хайде бе, още ли не си си налял?
8
- Чичо у ваше село, как викате на мандрата?
- Бачия, моето момче...
- А на пъпешите у вашето село, как им викате?
- Каун, моето момче...
- А на жените, дето мъжете им не пият?
- Е как... както на всякъде: Вдовици... вие как им викате?
7
Може да се каже, че разбирам и от вино. Винаги мога да различа мерло от Ариана.
4
Седя пред компютъра и зяпам монитора. Изведнъж в мен се появи настойчиво усещане, че някъде пият без мен. Продължавам да зяпам, но вече яростно!
7
В алкохолът има женски хормони… Като пийна почвам да говоря глупости и не мога да шофирам.
11
Напоследък прави впечатление на много хора една подла манипулация, че красотата щяла да спаси Света. Най-отговорно заявявам, че някой е заменил истинската дума с Красотата. А истинската дума е - Алкохолът!!!
3
- Приятелю, като знаеш, че пие, защо изобщо я взе за жена?
- Аз разбрах че пие, когато веднъж се прибра трезва.
8
– И с какво се занимавате в тази ваша организация "Общество борещо се за обединяване на живата природа?"
– Пием като свине, цвилим като коне...
6
Пивница “При пияния поп”. 2.30 ч. сутринта.
Последен клиент – разбира се повече от порядъчно пийнал. Сервитьорът се върти и се чуди, как да го изпъди вече. По едно време клиентът се надига и вика:
- Шшшш алоуу сИрвитьорчИтУ… ела тука… Сядай! Пиши…
Сервитьорът вади тефтера, доволен че ще си тръгва и почва да пише:
- Значи, имате - 8 ракии, 4 салати, бутилка червено вино, безалкохолно…
- Неее беее!!! Пиши - “Мила мамо…”
6
Две момчета си говорят:
- Реших да не пия алкохол докато не стана на 18.
- Да бе, не вярвам да издържиш цяла седмица...
3
Има жени, с които искаш да пиеш...
Има жени, за които искаш да пиеш...
Има жени, заради които искаш да пиеш...
И после - коя е причината за мъжкия алкохолизъм?!
12
Съседката разправя:
- Моят мъж се върна пиян като талпа и заспа на пода. Хвърлих му одеяло и възглавница... Посред нощ се будя от шум и тихи псувни. Мъжът ми ходи на колене и тихо ме моли - "Светле, Светле, запали лампата!... Не мога да слезна от леглото!"
10