Иванчо към Марийка -Марийке хайде...
Иванчо към Марийка
-Марийке хайде да са шием! Марийка
-махни се бе Иванчо имам домашни да пиша сега... На другия ден Иванчо пак
-хайде бе Марийке да са шием! Марийка
-стига бе Иванчо, боли ме глава... На третия ден Марийка
-Иванчоооо, днес ми се шие... Иванчо
-мани се бре, аз вече тропосах на ръка... Как да е, разбрали се след няколко дена да се шият сериозно и речено
-сторено! Ушили се веднъж
-добре! Два пъти
-ОК! Три пъти... , но на Иванчо му писнало да шие и казва
-Марийке , конеца свърши, стига толкоз за днес... Марийка го огледала и му вика
-Иванчо, кого ще лъжеш ти бре? А ония две макари под иглата за кого пазиш? ААААААА?
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Марийка споделя с майка си:
-Мамо, струва ми се, че Иванчо е алкохолик!
-По какво съдиш Марийке, вие ходите от три дни!
-Ами снощи в дискотеката за първи път му седнах в скута и почуствах, че има половин литрово шише с водка в джоба! !
-Хубаво си е момчето, нищо му няма! Аз цял живот седя в скута на баща ти върху една ампула с пеницилин! !
4
Марийка отива с майка си на баня. Влизат вътре голи и малката Марийка пита майка си:
- Мамо какво е това между краката на онази кака?
- Това е котенце, казва майка й.
- Мамо какво е това между моите крака?
- Това е малко котенце.
- А мамо какво е това между твойте крака?
- Това е котка, моето момиче.
- А защо и е увиснала едната устна на твойта котка?
- Ти, дъще, ако знаеш колко плъшока е изяла.
1
В час по биология учителката изпитва децата:
- Кой ще ми каже за структурата на сърцето? Марийке?
- Амии, сърцето има две камери!
- Браво, седни си. Петьо?
- Госпожо, сърцето има две пресърдия!
- Браво мойто момче! Иванчо?
- Ами госпожо, сърцето има крачета!
- Хубава работа Иванчо, къде чу тази глупост?
- Ами вчера като минавах под Вашия прозорец чух един мъжки глас да казва "А сега мое златно сърчице, разтвори краченца".
2
Първия учебен ден.
Госпожата:
-Сега деца всеки ще разкаже какво добър е направил през лятото.
Марийка:
-Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
-Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
-Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
-Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
-Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
-Еми убедих я да ми пусне.
3
Първи учебен час по математика в осми клас.
Учителят към Марийка:
- Браво! Виждам, че след лятната ваканция се справяш с многочлените много добре!
0
Учителката задава въпрос на Иванчо:
- Иванчо, ако имаш 200 лева, и дадеш 50 лева на Марийка, 50 лева на Донка и 50 лева на Жана. Какво ще получиш, кажи Иванчо?
- Ми... ще получа яка оргия.
0
- Тате, има ли гъба наречена "ЕБ*Ч"?
- Не Иванчо, кой ти каза за нея?
- Ами сутринта мама се обади на леля по телефона и и каза:
- "Како, дай да отидем в гората за гъби пък може и да срещнем някой еб*ч".
0
Иванчо и баща му се къпели в банята. Изведнъж Иванчо се подхлъзнал и аха да падне, но се хванал за х*я на баща си. Бащата на свой ред го плеснал зад врата:
- Видя ли бе простак
- Ако беше с майка ти щеше да се пребиеш! ! !
3
Учителката влиза в клас, облечена в блуза с дълбоко деколте. На врата си има златна верижка със самолетче. Седящият на първия чин Иванчо вперва поглед в деколтето.
- Какво, Иванчо, харесва ли ти самолетчето? – пита учителката.
- Да, госпожице, но по ми допадат двата бомбардировача.
2
Учителката задала задача на учениците, да направят изречение с рима. Станала Марийка и казала:
-Кака влезе във реката и си намокри полата!
-Добре, Марийке....казала учителката..... браво! А ти Иванчо, я да видим, какво сътвори твоята "гениална"мисъл!
-Вчера бати влезе в саламура и си намокри............. краката!
-Но тук няма никаква рима, казала госпожата!
-Ами малко беше саламурата, госпожо! ! !
4
Иванчо среща приятел и му казва:
-Ожених се на скоро
-За коя?
-За Марийка.
-Ама тя е к*рва.
Разстроил се, но продължил. Среща друг познат:
-Ожених се на скоро.
-За коя?
-За Марийка.
-Ама тя е к*рва.
Продалжил на татък съвсем разтревожен.
Срещнал трети познат и му казал тъжно:
-Ожених се за една к*рва...
-За Марийка ли?
4
Иванчо се прибира от училище и казва на баща си:
-Татко, татко кажи "Два гълъба бели. "
-Бягай от тука, не виждаш ли, че гледам телевизия!
-Айде бе, татко, кажи "Два гълъба бели! "
-Абе бягай от тука бе казах ти, че гледам телевизия!
A майка му:
-Абе кажи на детето "Два гълъба бели" какво толкова ще ти стане.
-Е, добре! Два гълъба бели!
Иванчо:
-Да ядеш два х*я дебели.
-Майка ти да ги яде, тя ме накара да го кажа.
3
Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка.
Марийка гледа и пита:
- Иванчо, тоя кон как разбира, кога и се иска на кобилката бе?
Ми как, по миризмата разбира, как иначе. -отговаря Иванчо.
Продължи ли да лежат и след малко Марийка пак пита:
-Иванчо, бе на тебе да не ти е запушен носа бе?
5
Тате, тате!
-Как съм се получил аз? !
-Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел ние скачахме, скачахме и ... се получи ти!
Иванчо отива при майка си.
-Мамо, мамо, тате каза , че когато ти си била козичка , а той козел скачахте, скачахте и се получих аз!?
-Не, момчето ми! Не беше така!
Когато аз бях лястовичка, а чичо ти Петко орел ние летяхме, летяхме, летяхме и ..се получи ти! А баща ти както си беше козел такъв си и остана!
5
Иванчо решава да се моли на Господ да му даде 100 к*ра за да може да е*е 100 жени наведнъж. Молил се Иванчо 2 седмици и Господ решава да му даде исканото и му дава 100 к*ра. Тогава Иванчо изтичал да търси сто жени и Господ го спрял на вратата:
-Еи, ей, чакай забрави двете кофи с т*шаци.
6