Отива един човек при един полицай...
Отива един човек при един полицай:
- Помощ, помощ, в градината се бият гейовете и педерасите!
А полицая пита:
- Кой се бие, наще ли?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един полицай вика на презерватива:
- Прикривай ме, влизам!
1
След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров. Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията. След месец обаче му се приискало да прави с*кс и започнал да мисли:
- Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна! - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил. Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!
1
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бъфало Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си х*й.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
3
Французин и турчин пътували в влак. На турчина му се допръцкало и казал:
- Аз се казвам Йосиф-ф-ф...
Французинът се ядосал и за да си го върне казал:
- Мен на гарата ще ме чака Григор-р-р... с мотор-р-р... с кош-ш-ш...
1
- Айше, ща ми извъртиш ли един кавал?
- У бре, ни ща, гнус ма! Ама, ако си го намажеш с мед, мож и да ти духна!
- Ха, той ако е с мед, аз сам ще си го направя, ма!
2
- Какво означава кръст върху кръст?
- Поп върху медицинска сестра...
2
Вървяли двама изследователи през ледове и снегове и спорели оживено за нещо. По едно време видяли един ескимос и се завтекли към него.
- Чакай, да те питаме нещо.Ти виждал ли си бял човек?
- Да, вие нали сте бели.
- А, виждал ли си черен човек?
- Преди няколко години видях за първи път.
- А, отпред бял, а отзад черен виждал ли си?
Мислил ескимосът, мислил, на края казал:
- Не, не съм виждал.
- Видя ли бе, аз като ти казвам, че сме чукали пингвин, ти не ми вярваш...
1
Психолог на пациента си:
- Имам за вас една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомосексуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш ми!
0
Преподавател по с*ксология:
- Според статистиката 12 процента от жените непрекъснато искат, 19 процента обожават оралния с*кс, 22 процента редовно изневеряват на мъжете си...
Студент от задните редове:
- За какво ни е таз статистика, трябват ни имена, телефони, адреси!!!!
0
Горския хваща бракониер и го завързва за едно дърво.
Минава турист:
- Хей, що си вързан, бе?
- Ами, бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се туристът, и нали нямало никой, на*бал бракониера.
Минава втори турист:
- Що си вързан, бе?
- Бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се и тоя, и той го на*бал.
Минава трети
- Я! Що си вързан?
- Бракониер съм хвана ме горския - отегчено обяснявал той.
И този турист го на*бал.
Минава четвърти:
- Бре! Ти що си вързан?
- Абе, е*и и не питай!
0
Института по хигиена препоръчва четките за зъби "Колгейт", които могат да проникнат и на най-трудно достъпните места.
Травматологичното отделение на "Пирогов" напомня:
Това все пак са само четки за зъби!
0
Мъж пуска обява:
"Заменям един с*кс с жената за два с*кса с тъщата".
Сума ти народ се интересува, обажда се и пита: Какви са условията?
Мъжа:
Как ли? Аз един път правя с*кс с жена ви, а вие два пъти с моята тъща.
1
Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.
0
Отива мъж при доктора.
- Докторе, имам проблем. Всеки път, като се погледна в огледалото, получавам ерекция.
- Сигурно е, защото изглеждате както пу*ка.
0
- Как да се отучат децата от с*кса?
- Трябва да се преподава в училище като обикновен предмет и да се дават домашни.
0