Жена нимфоманка, масту*бирала с...
Жена нимфоманка, масту*бирала с един вибр*тор на терасата у тях си. До такава степен изпаднала в оргазъм, че чак изтарвала вибр*тора и той излита през терарата и се удря в предното стъкло на движеща се кола в която се намират един баща със 3 годишния си син. Вибр*тора издрънчал силно и детето се стреснало, след което попитало баща си:
-Тате, какво беше това нещо?
-Бръмбар тате, бръмбар! -отговаря баща му.
-ЕЕбахтии големия к*р дето имаше тоя бръмбар! -учудва се детето!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Малкото котенце попитало големия котарак:
-бате, къде ходиш всяка вечер.
-ходя да е*а малчо...
-бате може ли да дойда с тебе някой път.
-може. ще те взема тази вечер.
изгрял месецът. показали се звездите. качили се двамата на покрива и... зачакали.
времето било студено. малкото котенце започнало да трепери. треперило, треперило и накарая казало:
-бате, аз ще пое*а още малко и ще си ходя...
1
Тръгнал Иванчо за дърва. Отсякал едно дърво и го понесъл на рамо. На въщане го спира Горския и го пита:
- Иванчо от къде отсече туй дърво?
- От към по-дебелото г-н Горски.
Горския малко се жегнал и пак:
- Иванчо от къде отсече туй дърво?
- От към по-дебелото г-н Горски.
- А бе ти на луд ли ще ме правиш? ! Поне кажи що си го отсякъл? Голема дупка ли остана като го отсече?
- Не знам дали остана голяма, но за голяма го сека (взел да се жалва Иванчо). На жената дупката толкооова голяма, че пишката ми хлопа като " 5 стотинки в шахта" :(
0
Две жени си говорят и едната пита другата:
-Ти как караш мъжа ти да се е*е редовно с те*е ?
Другата и казва .
-Слагам си гаштите под вазглавницата му и като ги докосне земе ги подуши ги и ме почва ..
Другата така и направила , сложила си вълнените гащи под възглавницата на мажа и и легнала да чака ..
Легнал мъжа и барнал под възглавницата взел ги подущил ги и извикал :
-Жено донеси пушката в стаята има пор под вазглавницата ми е ...
1
Фреди Меркюри лежи на смъртно легло. До него плачат безутешно Елтън Джон и Джордж Майкъл:
Как ще живея без този мой скъп приятел-реве Елтън.
Аз пък искам да отрежа парче месо от него, след като умре-казва Джордж. ? ? ! !
Ами искам да го изпеча това месо и да го изям, за да почуствам още един път незабравимото усещане как излиза от гъза ми! !
1
Трима много пияни каубои отиват на бардак при прос*итутки. Мацетата не искат да се чукат с тях, както са пияни могат да ги изпозастрелят.
Стопанката им пуснала по една с*кс кукла.
На сутринта пичовете си правят разбор в бара:
Абе тая моята, дето я е*ах снощи, аз и разтварям краката, тя непрестанно ги събира..
Хм, пък моята като я хващах за ц*цата и се надуваше гъза, като я хвана за гъза й се надуваха ц*ците..
Тва нищо не е, пичове! Аз като скочих върху моята, я захапах за пу*ката! Кво й стана, мама й да е*а, изсвири с пу*ката и излетя през прозореца! !
2
Две прос*итутки си приказват:
- Скъпа, вчера отивам в тоалетната на един хотел и гледам на пода една банкнота от 20$.
- И?
- Ами навеждам се да я взема и в този момент усещам как я заработвам
3
Този виц си е истински случай, посвещавам го на моя приятел Доко от с. Гарваново
-Надарен еб*ч, който не е капризен по отношение на партньорки.
Седим си по обед в кръчмата, пием бира и си говорим... По едно време един друг съсед и приятел подкача Доко:
- Доко, я кажи, там при тия дърти баби дето работиш, нещо еб*л ли си?
-..... еб*х скоро..... една бая дърта..... сигурно от мама по дърта беше/майка му беше около 70год. /..... като й го натрясках и й хвръкна ченето...............
0
Попа и попадията минавали с каруцата през гората. Изведнъж изкочила шайка разбойници. На попа ударили един бой и му взели парите, а попадията изнасилили всички разбойници.
По-късно докато си продължавали по пътя: попа сърдит с насинено око, попадията с изпокъсани дрехи и зачервено лице.
- Ми кво да направя , бе . Ми изнасилиха ме. - оправдава се попадията.
- Добре. Изнасилването беше от тях, но това че си въртеше гъза си беше от теб. - ядосан викнал попа.
0
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет.
- Ще пазиш, братко, ще пазиш.
Излизайки, Асан навел глава и промърморил:
- Аз пазя, ама другите не пазят…
2
Пенсионер се разхожда по алеата в парка и среща старото си гадже от училище:
- Пено здравей ма...
баба пена:
- Кой си ти бе?
- Аз съм Иван, не ме ли помниш...
баба пена:
- Че от каде да те помня бе?
- От училище ма, бяхме гаджета, не помниш ли?
- Нее.
- Не помниш ли ма как те еб*х на пейката в парка?
- А , колко си ме еб*л толкоз те и помня бе ...
3
Някъде в Йоркшир, лейди и джентълмен правят с*кс.
-"Скъпи, вътре ли си вече? " - запитва по едно време лейди.
- "Да скъпа" - отговаря джентълменът.
- "... тогава - Ох! "
0
Въпрос: Кои са трите думи, които една жена не иска да чуе докато прави с*кс?
Отговор: Скъпа, прибрах се!
3
Малката Марийка се връща от детската градинка:
Мамо, мамо, пък аз вече знам как майките получават децата!
Как, моето момиче?
Ами татковците и майките отиват в тяхната стая и се събличат чисто голи. Пишката на таткото се надува и става по-голяма, майката кляка на колене и таткото пъха надутата пишка в устата на майката! Пишката започва да пръска и така се получава детето!
Не е съвсем точно така, моето момиче, майка ти получи последният път
ново кожено палто!
0
Младо семейство отиват на лекар, за да уточнят в кого е проблема. Докторът казва на мъжа да вземе едно с*кс списание и да отиде в другата стая в която да предостави спрерма за анализ. След 10 минути пациента се връща при доктора и вижда, че сетрата прави свирка на друг пациент. Много разтроен той започва да крещи, защо на мен сте ми дали списание, а на тоя сетрата му прави свирка. Докторът му отговаря, вие гоподине сте по клинична пътека, а другия господин си плаща.
0
Мъж при прос*итутка. На сутринта става и и дава 5000 лв.
- Мисля , че снощи се разбрахме за 1000 лв. - казва възмутена тя.
- Четири бона ти давам, да траеш да не казваш на никой, че не ми е станал.
2