Върви лекция за вредата от алкохола...
Върви лекция за вредата от алкохола. Лекторът казва:
- Много жени напускат мъжете си, защото пият.
От задния ред пита мъж:
- Колко трябва да пием, за да се случи това?
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Водка с лед разрушава бъбреците.
Ром с лед разрушава черния дроб.
Уиски с лед разрушава сърцето.
Джин с лед разрушава мозъка.
Кола с лед разрушава зъбите.
Явно ледът е смъртоносен. Пийте чисто!
И не забравяйте, че ледът е разрушил и Титаник!
Веднъж един ме попита дали съм пиян и аз отговорих "Да". Това беше най-краткото интервю за работа на което съм бил.
Познавам хората по ръцете...! Например, ако държат бутилка вино, са добри и сърдечни!
Викаха ѝ фъстъчето, защото я харесваха само с голямо уиски...
- Братчед', да вземем малко багаж за морето, а?!
- Добре братчед', вземи и другата дамаджана с ракията!
Много обичам съседи, които ми звънят на вратата по никое време следобед:
- Комшу, да помогнеш на сина/дъщерята с домашното по английски?
И носят по шише ракия. Веднага написвам домашното на детето! За броени минути.
Буди се мъж с махмурлук, гледа се в огледалото и казва:
- Не те знам кой си, но мисля да те обръсна!
Прясно изцеден портокалов сок - 5 лв, а ракията - 2 лв... После, що сме били алкохолици...
Митът, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака, е напълно погрешен. Идеалната жена, трябва да умее да вари ракия!
Репортерка към Директора на зоопарка:
- И как успявате да различите пазачите от маймуните?
- Единствено по дъха на джибри!
Ако не си стоял трезвен, около пияни жени, нищо не знаеш за живота...
- Ало, Данчо, верно ли е, че си отказал пиенето, а жена ти обещала да не ти изневерява?
- Вярно е, че не пия, кой се обажда?
- Аааааа, пий си Данчо, пий си.
- Днес утрепах 4 мухи, 3 женски и 1 мъжка.
- Е, как ги разпозна?
- Женските бяха върху огледалото, мъжката върху шишето с ракия
- Госпожице, какво да ви налея?
- За мен, само вода, но да не е газирана!
- Ами, има само газирана!
- Тогава, водка!
Никой не обича зеленчуци, докато не се научи да пие ракия.