Въпрос в кулинарен форум: - С какво...
Въпрос в кулинарен форум:
- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
- Да ти преседне, дано!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вратите се отвориха бавно, тя влезе с почукване на тънките си десетсантиметрови токчета. Мъжете я зяпнаха. Златната й рокля прилепваше съблазнително към сочното й тяло. Напрежението във въздуха растеше с всяка нейна крачка. Пристъпи към най-близкия служител, бръкна в малката си чантичка. Тишината вече беше гробна, даже вятърът навън беше спрял. Тя извади лист и попита:
- Дека са ви кебапчИтата и киселото млЕко на прИмоция, бе, да ви е*а в лунгурите?
13
Ако при влизане в магазина се опитат да ви премерят температурата на челото, с безконтактен термометър, не им давайте! Ще ви изтрият паметта! Вчера изпратих мъжа ми до фантастико за хляб и мляко. Върна се с коняк и шоколадови бонбони...
14
Киркор получава телеграма от Гарабед:
- “Чакай ме на гарата в 6 часа. Тревожи се!”
Отива Киркор в 6 часа на гарата и започва да се тревожи. Пристига влакът и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе на ръце.
- Какво става бе, Гарабед?
- Киркор, ти лятото помниш ли?
- Е помня!
- Финландката помниш ли?
- И туй помня!
- Ами дето първо ти, после аз, помниш ли?
- Аааа, това мнооого добре помня!
- Е щом помниш, да ти кажа. Тя роди две близначета. Моето не оцеля при раждането - на ти твоето.
15
- Отче, искам да се изповядам.
- Направи си фейсбук профил и ми се разкарай!
16
Две колежки обсъждат нов колега:
- Какъв е строен, какви очи има само!
- А и как се облича!
- Да! И толкова бързо!
9
Тихите води са най-дълбоки, но тихите прадни са най-жестоки...
11
- Защо няма почиващи по Черноморието ни?
- Защото миналото лято е имало кенефи около баровете, а сега има АДИРЕКС.
9
Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:
- Има само един честен начин да станеш милионер! - казва единия.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш!
11
Охраната на басейна прибира абонаментната карта на посетител.
- Но защо?
- Пикаете в басейна!
- Ха, че те всички пикаят!
- Да, обаче Вие единствен пикаете от трамплина!!!
11
Ако си направите татуировка на български, след 20 години всички ще те питат какво пише?
12
Чапаев си води дневник.
Ден първи:
- Изгонихме белите от гората.
Ден втори:
- Дойдоха белите и ни изгониха от гората.
Ден трети:
- Върнахме се и и пак изгонихме белите от гората.
Ден четвърти:
- Дойде горския и ни изгони всичките.
23
- Какво ще правиш, ако спечелиш 100 000?
- Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко...
- Ами другите?
- Другите ще чакат...
22
- Извинете, имате ли "Гинкго Билоба"?
- Да, имаме.
- Какво имате?
18
Попитали трима духовници кога започва животът?
Католическият свещеник отговорил:
- В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
- Когато се роди детето.
Попът казал:
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...
22
Киев в сянката на соца.
Авраам разправя на жена си:
- Сара, днес встъпих в Партията!
Сара:
- Ти все такива ги вършиш Авраме, вчера стъпи в лайно, днес в Партията!
20