На интервю за работа: - Mоже да...
На интервю за работа:
- Mоже да ви предложим 1500 на ръка.
- Добре, че имам две.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Интервю за работа.
- На колко години сте?
- На 22.
- Какви са Вашите силни страни?
- Логиката.
- Как се виждате след пет години?
- На двадесет и седем.
20
- Къде работите?
- Това е държавна тайна!
- Добре де, ама какво произвеждате?
- Казах, че не мога да отговоря!
- А поне добре ли плащат?
- Ами! Жълти стотинки - два лева за граната.
20
Секретарка на интервю за работа:
- А защо Ви уволниха от предишната Ви работа?
- Зъбите ми били остри?
21
Гинеколог - това е човек, който търси проблеми там, където другите намират радост!
28
Сервитьор се гъне на операционната маса:
- Ох, болиии, помогнете...
- Изчакайте колегата да дойде - казва му минаващият хирург - това не е моята маса...
36
- Мрачно е. Капки дъжд печално чукат по прозореца. Вятърът вие като ранена вълчица, а самото небе сякаш плаче като малко дете. В такова време мечтаеш, да си пред камината в топлия уютен дом...
- Иванов, не смятам че точно така се пише обяснение защо си закъснял за работа!
38
Новият директор към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, ц*ците да ги натривам ли със сол?
- Това пък защо?
- Ми, предният шеф като си пиеше текилата и тях облизваше...
17
Отивам в данъчното и ги питам:
- А аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме служителката и ми вика:
- Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас...
- Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас...
35
Офис на фирма, звъни телефона, секретарката го вдига:
- Да моля?!
- Може ли Иванов...?
- Не... не може!
- Ама как тъй, защо...
- Казах Ви не може... Преди малко го пробвах... не може!
11
Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво, мъжки? Не е като да се ровиш във Facebook, а?
- Ами, същото е...
27
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, в чакалнята виси някакъв тип. Той твърди, че имате да му връщате десет хиляди лева!
Босът попитал предпазливо:
- Така ли... А как изглежда?
Секретарката се замислила:
- Какво да Ви кажа, господин Иванов... Изглежда така, че най-добре е да му ги върнете!
19
В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски. Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!
26
Няма по-нещастен човек от DJ, който се опитва да вдигне поне двама-трима да танцуват на коледното парти на програмистите...
20
Шефът към секретарката:
- Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след половин час!
- По телефона?
- Казах спешно! Пиши във Фейсбук!
32
Банкерка от отдел "Ипотечни кредити" ми се обажда като на клиент:
- Желаете ли да обединим всичките ви кредити в един?
- Аз нямам никакъв кредит.
- А желаете ли ипотечен кредит да си закупите жилище?
- Не, аз си имам.
- А да Ви предложа тогава потребителски кредит на ниска лихва за ремонт на Вашето жилище?
- Аз скоро си направих ремонт и платих в брой?!
След кратко мълчание в слушалката:
- А случайно да си търсите жена?
29