Банда разбойници нападнали един...
Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! - ревнал главатаря и продължил с командите:
- Наредете се с монахините в редица!
- А баба игуменка? - отново попитал най-младия разбойник.
- И баба игуменка! - ревнал главатаря.
- Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
- А баба...
Старата игуменка нервно просъскала:
- Еей, тоя па, все неразбрал...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Новината за жена, загубила се в Балкана и оцеляла без храна 40 дни, предизвика огромен интерес у габровските ергени.
20
- Учителю, какво да направя за да живея вечно?
- Ожени се!
- Ако се оженя ще живея ли вечно?
- Не. Ще ти мине мерака.
12
Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех...
16
Грузинец спасил арменец от удавяне.
За благодарност арменеца извадил спестовна книжка и я дал на грузинеца.
Грузинеца:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея?!
Арменеца:
- Нищо, ще внасяш!
21
Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят
12
Кире, запомни - не я надувай толкова бързо тая кукла, защото ще стане така, че тя ще е готова, а на тебе ще ти се вие свят.
10
-Изглеждаш добре. Как го правиш?
-Занимавам се с народни танци.
-Какви?
-Стриптийз.
-Ама тва народен танци ли е?
-Ами на народа му харесва...
23
Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението. Носят му миди.
Мъжът:
- Как да ги ям?
Сервитьора:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, много е хубаво! Моля ти се не спирай!!!
5
- Съдия към свидетел.
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Факта не го видях, щото беше вътре, ама видях фактурите да се клатят!
16
На касата в Кауфланд:
– Добър ден, 20 лева, моля!
– …Но на етикета пишеше 10…?
– Знам, че пише 10, но всъщност струва 20лв.
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лв.!
– Знам, че пише 10, но всъщност са 20!
19
Забелязвам, че жените мият посудата след ядене, а ние мъжете - преди?
21
Попитах сто приятеля, със какво питие върви, черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Деветдесет от тях ми пожелаха да ми преседне.
13
Вчера беше зле, днес е зле, утре също ще бъде зле...
Изглежда, че положението се стабилизира!
16
- Венеро,ти къде почна работа, ма?
- В института по заразни и паразитни болести.
- Кат' зараза или кат' паразит,ма?
15
- Професоре, не съм в час с тая "Теория на относителността"!
- Добрее, кажете три косъма, много ли е или малко?
- Ами, малко!?
- Това е така, ако са на главата. А, ако са в супата?
17