Забърсал нашенски гларус германка...
Забърсал нашенски гларус германка. Направили главите в бара и я води в бунгалото. Но алкохолът му изиграл лоша шега, колкото и да опитвал малкият му приятел не го слушал. За да не се изложи напипал в тъмното една краставица и започнал с нея. След малко и неговия бил готов за действие и той започнал да работи и отпред и отзад. Германката се опулила и възкликнала:
- Zwei?
- Трай ма, трай!
- Drei, nein! - изпищяла тя и закрила устата си с ръка.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Полицай спира шофьор, гледа в колата маймунка и го пита:
- Каква е тая майнмунка, бре?
И онзи отговаря:
- Ами, прави най-различни номера, и свирки също.
Удря маймунката по главата и тя почва да му прави свирка. После пита полицая:
- Искаш ли и ти?
А полицаят отговаря:
- Добре, ама само не ме удряй толкова силно...
7
Из форумите:
- Събудих го с една свирка и ме напсува едно хубаво, че съм щяла да му спукам тъпанчетата!?
9
- Мамо, мамо, а пък днес в училище, Пепи си показа п*шката!
- Как не го е срам!!!
- Като семка му е.
- Как като семка, толкова малка ли?
- Не, толкова солена...
13
Двойка гейове се оженили. На сватбата, обаче, двете свекърви се скарали...
15
Мъж се оплаква:
- Гаджето ми скъса с мен.
- Ужас, защо?
- Предложи да правим тройка и ме пита с коя...
- И ти си предложил най-добрата ѝ приятелка?
- Двете ѝ най-добри приятелки...
10
Германец се връща от почивка в България и приятелите му го питат:
- Как беше в България?
А той им отговаря:
- Оставете, много болен народ.
- Защо? - недоумяват приятелите му.
- Кой каквото и да го питаш, все вика - боли ме к*ра…
13
Конкурс за красота. На една от финалистките и задават въпрос:
- Очаква се през 2019 година светът да свърши. Това притеснява ли Ви?
- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!
9
На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курац нема!
13
Бай Славчо:
- Най-обичам да плувам с девойките в дълбокото, далече от брега. Свалям им банските и почвам да си барам, където ми е кеф, а на тях не им остава нищо друго, освен да се държат за мен или да се давят.
9
- И така колеги, най-доброто лечение за жена в депресия е с*ксът...
Студент:
- А как да ги доведем до депресия?
11
Купих си шарен папагал, който постоянно ми викаше:
- Ей, к*рво!
Ядосах се и го боядисах целия черен. Няколко дни не проговори и на 3-я ден го попитах:
- Защо не говориш?
- Аз като съм в официален костюм с к*рви не разговарям!
9
На връх вола се пекла на госпожата пу*ката гола.
По пътя прашен се появил на господина х*я страшен.
- Ей пу*ко ща изям!
- Х*йо не ма яж щи дам...
- Ко ше ми дадеж?
- Да ме еб*ш!
4
Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал в който и двете участват:
– Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля в която ме чукат още в първа серия.
– Това не е нищо! – отговорила другата.
– Мен ме чукаха още на кастинга…
10
- О, Боже-е-е, Боже, какви времена "дойдоа", жена от мъж да бозае! - фъфлеше бабата, гледайки п*рно.
9
- Недей да си мислиш, че те поканих само заради с*ксуалния ми интерес.
Искам да те опозная по-отблизо и да науча повече за теб.
- Като например?
- Харесва ли ти отзад?!
11