Вълкът вървял през гората и видял...
Вълкът вървял през гората и видял лисицата.
Вълкът:
- Лисо, айде с мен, че мнооо ме кефиш и искам да те скъсам от чукане!
Лисицата - хъката, мъката...
- Ми ОК. На Вълк не се отказва.
Тръгнали към бърлогата на Вълка, но в тоз момент притичал Глиганът! Вълкът, разбира се, бил и гладен и решил, че първо ще изяде Глигана, а после ще опатка Лисицата. Не щеш ли обаче, Глиганът се примолил да изпее една песен преди да бъде изяден. Заквичал той, както си знае и може. В гората пък по туй време бродел Ловецът. Чул той "песента" на Глигана и се ориентирал към мястото въпросно и що да види. Глиган, Лисица и Вълк! Мислил той, чудил се - кого да отстреля, мислил... и застрелял Вълка.
Умирайки, Вълкът промълвил:
- Имах си всичко - и за ядене, и за чукане. За к'во ми беше таз култура...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена буди мъжа си:
- Хайде, Пешо, ставай....
Той се събужда и уплашен пита:
- Кво ма, пак ли?!
- Не бе, време е за работа.
Мъжът радостно:
- На работа, на работа...!
12
Значи, 5 санта хлебарка може да е:
- "Е*ати огромното добиче", ма 5 санта п*шка била "ню-ню". Не на двойните стандарти!
10
Гледам кълвач чука на едно дърво. Спрях се отдолу и викам:
- Брат, споко, сички сме чукали дървета.
26
Студент от Консерваторията поканил момиче на концерт:
- Какво предпочиташ - симфония или менует?
- Симфония не умея да правя.
26
Степени на мъжкия корем:
1) Да му виждаш главата.
2) Да не му виждаш главата.
3) Да не и виждаш главата.
15
Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките. Юнакът се кръсти:
- Не дай си боже така да изгладнея!
27
Жена в аптеката:
- Вазелин има ли?
- Да, точно една опаковка е останала.
- Ееее, супер! Спасявате ми з*дника.
44
Тя ми казва:
- Искаш ли да ме видиш както майка ми ме е родила?
- Ами ти и сега си дебеличка и без ц*ци, но без коса ще ми дойде малко в повече...
14
- А бе смотаняк, още ли си девствен?
- От снощи не съм, питай сестра си!
- Ха ха, аз нямам сестра!
- След 9 месеца ще имаш!
27
Отива Спиро в лабораторията да му вземат кръв. Боцка го сестрата на пръста, но не теква кръв. Боцка го на втория, и на третия пръст, но кръв пак не потича. Изнервила се сестрата и започнала силно да му смуче пръста. Потекло кръв, а Спиро ѝ вика:
- Сестро, докторът каза и урина да ми вземеш!
13
Две приятелки си говорят и едната се хвали:
- Вчера пратих моя мъж на баня и той взел, че се изкъпал със сапун "Идеал". Вечерта като се прибра... правихме идеален с*кс.
- Непременно ще пробвам с моя! - рекла втората.
След няколко дни пак се срещат двете.
- Какво стана,помогна ли?
- А бее, мани, мани... Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе да се изкъпе със "Бебе".
- И какво стана после? -полюбопитствала първата.
- Ми прибра се... цяла вечер ми смука гърдите... накрая се оригна... напика се... и заспа...
12
По Коледа Иванчо мрънка на майка си:
- Мамо, мамо, искам братче!
- Добре, щом искаш - ще имаш братче.
Доволен, Иванчо звъни на баща си:
- Тате, тате, с*ксът за довечера ти е уреден, от теб искам китара и плейстейшън...
44
Две приятелки са захапали по един банан.
- Какъв ли е бананът на твоя Жоро? – закачливо подмята едната.
- К*чко! – пламва другата.
– Ти откъде знаеш, че му е крив?
9
- Ние със сестра ми сме близначки и моят съпруг все ни бърка.
- А моят все ме бърка с най-добрата ми приятелка.
9
Майка дава съвети на дъщеря си:
- Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пипа по-надолу, ще слагаш ръка нааа... онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
- Спазваш ли заръките ми?
- Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
- Ееееееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, значиии...
15