Как е, какво ново при тебе...
- Как е, какво ново при тебе?
- Жената ми изневерява.
- Да, а нещо ново?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Перничанин към Софиянка:
- Ей маце, чш, виж са... от три дни... такова... а бе за десет лева ще преспиш ли с мен?
- Тоя па?
- Аре ма, от три дни спя у гоуфа и няма с какво да заредя да се прибера...
15
Тази година гей парада ще е рехав. Много от шефовете ми отказват да отидат...
14
Седи лордът в кабинета си и бавно отпива от чашата 30 годишно бренди. Лордът пише мемоарите си. Бавно надига глава, поглежда към вратата и извиква:
- Джон, бихте ли дошъл при мен?
След малко вратата се отваря и стаята се изпълва с присъствието на икономът Джон.
- С какво мога да съм Ви полезен?
- Джон, какъв е този ужасен шум, който идва от вън.
- Има гей парад, милорд. Гейвете настояват свободно да изразяват своята различна сексуалност.
- Че някой пречи ли им? - поглежда лорда изумен отгоре на очилата си.
- Пед*раси милорд!
7
- Добър ден! Искам да си татуирам анаконда на п*ниса.
- Никакъв проблем! Да видим участъка. Свалете панталоните.
- Как ви се струва?
- Хммм, има място за един глист... новороден!
10
Някакъв:
- А защо не ми станеш секретарка?
- Какво се изисква от мен?
- Обичайното... Отговаряне на обаждания, бумащина, кафе, свирки...
- Моля?!?!
- Шегувам се... Не пия кафе...
18
В разгара на скандал между мъж и жена, той посочил рамото си и казал:
- Повече кракът ти да не е стъпил тук!
10
- Къде си се понесъл?
- При Пешо!
- Ама той нали е у вас.
- Моята е с главоболие...
9
Големите амбиции, са като еднометровия х*й. Много яко, но напълно безполезно!
11
Само тогава, когато комар кацне на яйцата ти, разбираш че проблемът може да се реши и без употреба на сила...
15
Близо до безлюден остров потъва кораб, само капитанът и неговия папагал успяват да се спасят с няколко бъчви ориз. След 2 дена на ориз капитанът погледнал папагала със светнали очи и казал:
– Днес май ще ям пиле с ориз!
А папагала му отговорил:
– Да бе що не ми направиш една чикия и не ядеш мляко с ориз!
33
Разликата между "Събличай всичко, искам те!" и "Събличай всичко, ще пускам пералнята!" е между една седмица и един месец. Зависи колко дрехи имате...
6
Докато жените не почнат да водят по ресторантите мъжете, да ги хранят и поят за своя сметка, а после да ги примамват в къщи за див с*кс, сипейки през това време комплименти за краката... и красотата им, за какво равенство на половете си говорим?!
12
С*ксът в днешно време е като кредита! На добре осигурените дават, на другите НЕ...
11
Мъжът първо си играе с една топка, после с две, накрая му писва и ги дава на някое любимо същество да ги стиска на аванс и на заплата.
6
– И защо беше нужно да псуваш Харалампи и да го пращаш като Стоичков на п*тка му лелина? Той Харалампи си работи като гинеколог... Да беше му казал просто да отива на работа...
13