Мъж си прибира 6 сутринта, жена...
Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
- Кво стана, е що са прибираш сега?
- Не са прибирам идвам да си взема гайдата!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи Дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
19
- Мамо, защо се скара на тати без причина?
- Защото трябва да изтупа килима!
- Ама той нали се съгласи и сега го тупа!
- Ядосан го тупа по-добре...
15
Най-скъпият тарифен план е този, на жена ми. Вчера едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева.
11
Младоженци преди брачна церемония.
Мъжът прошепва на приятелите си:
- Хващам се на бас за хиляда лева, че е още девствена.
Младоженката го чува и го сръгва с укор:
- Още не сме се оженили, а вече хвърляш пари на вятъра!
19
Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
- Кой беше?
- Не знам - ядосано отговаря съпругът.
- Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.
8
След като изцъкал всички хубави канали по ТиВи-то, мъж се обръща към жена си:
- Еехххх, скъпа, всичко хубаво свършва, само ти - не!
Тя: (мислейки си):
- Божееееееее, това сега комплимент ли беше или критика!?
6
Жена, почиствайки 127-та риба, казва на мъжа си:
- Аз като човек те моля, И КАТО ОТИДЕШ ЗА РИБА, ПА ПИЙ КАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ!!!
11
Мъж решава да присъства на раждането на детето си. Влиза в родилното, моментално припада... изнасят го. Почнала жена му да ражда - този пак на земята, пак свестяване и така няколко пъти...
Свестили го най-накрая и му викат:
- Поздравления! Станахте баща!
- Какво е?
- Момиче.
- Ох, слава богу... поне няма да се мъчи като мен!
16
Знаете ли колко е трудно да възпитаваш детето, което ти е родила свекървата?
11
- Надявам се, казва съдията, - че свидетелят не е много уморен от разпита.
- Какво говорите! - отговаря свидетелят. - След двайсет години брак това са дребни работи!
11
- Скъпи,не си ли виждал диамантените ми обеци? Смятах да си ги сложа за Коледа!
- Че ти никога не си имала диамантени обеци!
- Именно!
8
Жена ми харесва много японския афоризъм:
- Защо да храниш вече уловена риба?
8
Само глупака казва на една жена да спре да говори! Аз например, казвам на моята съпруга, че устата и е изключително красива, когато устните и са затворени...
4
След сватбата:
- Скъпа, ще ти призная нещо. Оох, осъден съм да изплащам издръжка за две деца...
- А-а скъпи няма нищо, аз получавам издръжка също за две деца, така че всичко е точно!
11
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които ги бавят и единият от мъжете казва на приятеля си:
- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половината път се връща.
- Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да говориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща на половината път.
- Какво става? – пита първият.
- Светът е малък! – отвръща вторият.
11