Невероятно много разбирам от...
- Невероятно много разбирам от автомобили! - хвали се Хари.
- Как не! - казва съседът му.
- Нали виждам как през вечер жена ти те праща да спиш в гаража!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се връща от посещение при лекар. Жена му нетърпеливо го
пита какво е станало.
- Отначало докторът каза, че с моята болест мога да живея
до петдесет години! - отговаря съпругът.
- Но като му казах, че вече съм на четиридесет и девет, след кратък пазарлък стигнахме до съгласие, че ще умра на седемдесет...
0
Учителката съветва учениците да бъдат внимателни към
старите хора.
- Аз преведох една стара жена през улицата! - хвали се на
другия ден Пол.
- Чудесно! - казва учителката. - А ти, Пиер?
- Помагах на Пол.
- Браво! А ти, Жан?
- Аз помагах на Пол и Пиер.
- Защо беше необходимо да им помагаш?
- Ами, онази бабишкера изобщо не искаше да пресича. Аз я
бутах отзад, а те я дърпаха за ръцете.
1
На въпроса:
- Какво бихте направили, ако не можете да предотвратите сблъскването на два влака?
Изпитваният
ръководител на движение отговаря:
- Ще отида да повикам жена си, за да види и тя страшното зрелище.
1
Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и
го мъмри:
- Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?
- Да, ще ставам баща!
- О, честито! А кога?
- След девет месеца...
1
- Нещо ми се струва жилаво месото...
- Готвих го точно по рецептата. Там пишеше: килограм месо
се вари час. Аз взех половинка и го варих половин час.
0
- Жена ми казва, че всички мъже са глупаци.
- Не е вярно, някои са ергени...
2
Жена пита мъжа си:
- Миналата година подари за рождения ден на мама стол.
Какво имаш в главата си за този рожден ден?
- Ще прекарам електричество...
1
Лекуващият лекар обяснява на мистър Хигинс:
- Кажете на жена си да не се вълнува от това, че вече чува
по-зле. Това е свързано с възрастта. Така се случва с
всички...
- Свързано с възрастта? Не, моля ви, кажете й това вие!
Възраст е нещо, което имат всички останали, но не и моята
жена!
1
Три месеца след сватбата жената започва да обвинява мъжа
си, че той я обича по-малко.
- Преди ти винаги ставаше пръв, приготвяше ми закуската,
а сега аз правя всичко това...
- Глупости! - възразява той. - От това, че ти ставаш рано
и приготвяш закуската, моята любов не е намаляла ни
най-малко...
0
Жена в родилното държи бебето в ръце, а мъжът и отвън на двора и я вика.
- Пено-о-о, Пено ма, покажи се на прозореца ма!
Показва се жената на прозореца, а мъжът я пита.
- Какво е ма Пено?
- Момче е, момче.
- Е-ее добре, а на кой прилича?
- И да ти кажа не го познаваш!!!
1
- Пиер, вие преминахте през цялата йерархия на тази фирма.
Реших от днес нататък да заемете второто по важност място в
управлението на фирмата. Какво ще кажете?
- Благодаря, татко.
0
- Какво ще подариш на мъжа си за рождения ден?
- Кухненска престилка.
- Нима той готви у вас?
- Не готви, обаче за моя рожден ден ми подари бут!
0
Млада жена се качва в автобуса с чифт кънки в ръка. Веднага
някакъв младеж скача, за да й отстъпи място да седне.
- Благодаря за любезността - казва тя. - Но цял ден карах
кънки и вече ми е омръзнало да седя...
1
Един мъж положил големи усилия за да свали някаква мадама и в най-сублимния момент той видял, че тя има ужасно много косми по краката си .Желанието му за каквото и да било бързо се изпарило и той я попитал:
"Абе тия косми не ти ли пречат да бягаш?"
Тя: "Ми не!"
"Аре тогава бегай, бегай..."
0
- Какво е това нещо дълго десет и широко четири сантиметра и просто побърква жените?
- Парите.
0