Три баби се събрали и се хвалят...
Три баби се събрали и се хвалят с внуците си.
Едната вика:
- Моя май ще става доктор. Другите две питат:
- Как разбра?
- А бе все носи някакви инжекции, спринцовки, нещо се боцка, сигурно доктор ще става…
Другата баба казва:
- Моя май ще става биолог - все носи някакви треви, все някакви саксии.
Третата баба казва:
- Моя май ще става летец, все нещо смърка, нещо си търка носа и вика: "Бягай бабо, излитам!"
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Върви си един човек и вижда двама п*дераси еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да ги пита. Отишъл при единия и му казал:
- Добре бе, виждам че сте п*дераси, ама защо сте еднакво облечени?
И те го арестували…
10
- Мацка, имаш ли ц*ци?
- Имам, бе простак!
- Ами сложи си ги тогава, знаеш ли как ще ти отиват?
4
Момченце пита бременната си майка:
- Какво имаш в корема, мамо?
- Там е малкото ти братче, миличък.
- А ти обичаш ли го?
- Разбира се!
- Защо си го изяла тогава?
4
- Мамо, мамо! Под завивката си имам чудовище!
- Каквото си довел от дискотеката, това е и под завивката ти…
4
Англичанин, индиец, шотландец и ирландец пътуват в самолет. По едно време самолетът започва да губи височина и пилотът съобщава, че трябва да се освободят от част от багажа за да не се разбият.
Индиецът изхвърля кутиите си с къри с думите:
– Имаме предостатъчно от това в нашата страна.
Шотландецът хвърля гайдата си и казва:
- Имаме предостатъчно такива в Шотландия.
Ирландецът изхвърля бирата си отново със същото обяснение.
Англичанинът се оглежда за секунди, и после избутва индиеца от самолета:
– Имаме си много такива в Англия.
5
Най-накрая намерих подходяща фитнес зала. Когато си изкарвах месечна карта, инструкторът ме попита в кой салон искам да тренирам: За пушачи или непушачи.
6
- Мамо, мамо! Под завивката си имам чудовище!
- Каквото си довел от дискотеката, това е и под завивката ти...
1
Един внимателно си заключва трабантчето, друг минава:
- Какво си тръгнал да го заключваш… никой няма да ти го пипне!
- А бе то тъй, ама вчера не го заключих и някой се беше изсрал вътре!
6
Възпитаните жени не разговарят с непознати мъже в леглото.
8
В леглото тя беше истинска тигрица - рижа и малко под 150 килограма.
3
Един мъж прави лицеви опори сутринта в парка… Минава един човечец с махмурлук и му вика:
- Пич, спри се… Тя си е заминала…
7
Учениците си правят обща снимка. После учителката ги убеждава всички да си купят по едно копие от снимката.
- Като пораснете ще си гледате снимката и ще си казвате "ето я Марийка, тя е доктор", или "ето го Иванчо, той е пилот". Иванчо се обажда от задния чин:
- Или,… ето я учителката… тя ритна камбаната.
20
При едни главните полукълба са защитени с череп, а при други – с гащи.
4
- Жорееее, елa дa го нaпрaвим в кухнятa!
- Зaщо точно тaм миличко?
- Сложих дa вaря яйцa и трябвa дa зaсекa 3 минути.
8
Решил един да провери жена си. Казал й, че отива на работа и се скрил под леглото…
Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб…!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца…
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон… Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ, Васенце, АГУУУ…!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра…
13