Иванчо отива в музикалното училище...
Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря го и вади автомат. Смее се и казва:
- Опа, татко сега какво ли прави в банката с цигулката.
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговарят двама познати:
- Ти разбра ли, че Крикор е спечелил кола от лотарията?
- Разбрах, само че не е Крикор, а Гарабед, и не е кола, а колело, и не го е спечелил, а са му го откраднали.
11
Пожар в склад за пожарогасители събра тълпа от почитатели на изтънчената ирония.
16
Операцията по смяна на пола е неуспешна. Аз съм много възмутено!
13
Зимата дойде. Всички очакваха,че ще захладнее, а то всичко взе, че поскъпна!
13
Взаимно удовлетворение:
- Земята е плоска, ама е натегната върху кълбо!
15
Меню в ресторант:
- Европържола от седемгодишен немски нерез - вдовец, крехка, като булката на Макрон и с лек привкус на гума Мишлен.
12
- С какво се занимавате?
- Аз съм комшийка!
- Какво означава това?
- Ами какво да ви кажа... кълна, псувам, завиждам... такива работи!
12
- Наденица на тиган, моля!
- Нямаме.
- Свински шишчета!
- Нямаме.
- Тогава... Тогава агнешко печено!
- Нямаме.
- Нямате, нямате... И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?
- Разбира се, господине. И то-вегетариански!
23
- Гергино, що днес си без сутиен ма?
- Интересно как позна? Аз още палтото не съм си свалила…
- Една бръчка нямаш на лицето!
17
Като се изпекат свински пържоли и се сложат в тенджера с капак. Щом я отворите след 10 минути... капчиците по капака отвътре се наричат "Сълзите на Веганите".
20
На вниманието на жените:
- Да знаете, че мъж с голи ръце не можете да си хванете! Тук си трябва пълно събличане!
12
Пуснах тест за Анти-тела, показа с невероятна точност... Жена, Тъща, Шеф.
15
Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах. Петното, което остана от въглищния прах, се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетона, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин може да заличите, като го накиснете в кафе. А как се премахва петно от кафе - вие вече знаете...
15
Днес шофьора на автобуса извика:
- Слагайте маскитеее...
От казармата не бях се чувствал така.
21
Вчера по интернет си купих обувки. Отварям ги вкъщи, и двете леви. Едната 43 другата 44 номер! Ама най-страшното е, че ми станаха!
23