На един селянин му откраднали кравата...
На един селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина да види как е станало това:
- Вратата на обора е ниска - някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Кръгло и оранжево - това ще е само портокал! - казал другият син.
Съдията отворил кутията, извадил един портокал и креснал на подсъдимия:
- Ей педал смотан, веднага да върнеш на хората кравата!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Само най-голямата глупачка може да носи със себе си бутилка "Ленор", за да се хвали пред познати с какво пере.
0
Седели двама водолази. Единият се казвал Петър, другият умрял!
0
Пореден експеримент с 25-ти кадър, съдържащ реклама на кока-кола, решили да направят американците, но този път в едно българско кино.
Много голямо е било учудването им, че после след филма зрителите омели от приговените маси във фоайето не само кока-колата, но и всички други напитки оставени за безплатна консумация.
1
Надпис:
Асансьорът е повреден. Най-близкият работещ е в съседния вход!!!
0
Седи самотен корабокрушенец на необитаем остров. Обръща се към палмата и казва:
- Заклевам се, Миме, че ако не беше ти, отдавна да съм превъртял!
0
- Книгата е прозорец към света, но ние сме кОлтурни и ще влезнем през вратата!
0
Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам питаx солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше втория куплет?
Обаче он`я думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен???
4
- Карлито, как е бъдеще време на "женя се"?
- "Ще се развеждам", госпожице.
0
Във влак, пътуваш с три часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник:
- Откъде накъде ще ви показвам билета си? Според разписанието аз вече съм си вкъщи.
6
- Не помислихте ли за вашата стара майка, когато извършихте кражбата?
- Помислих, но нямаше нищо подходящо за нея.
1
Екскурзоводът разказва на туристите:
- Някога по тези места разбойници са нападали туристите и безжалостно са ги ограбвали.
- А сега? - пита някой от групата.
- Сега тук построиха супермодерен хотел.
3
Една майка пътува с детето си във влак. До тях една добра лелка. По време на пътя детето се разплаква. Добрата лелка до него му дава ябълка. Детето я взима, обръща се и мълчи.
Майката:
- Сега какво трябва да се каже?
Детето се обръща и казва:
- Мита ли е?
0
Един човек търси работа на брат си в компания.
Шефът го пита:
- Как го изгониха от старата?
- Работеше в една подводница като готвач. Запържвал лука и отворил прозореца да се проветри.
3
- Добър вечер, Петрови?
- Кви Петрови, бе, ние нямаме телефон...
0
Реклама:
Domestos - убива всички известни микроби.
А неизвестните ги взима в плен - за разпит.
1