В магазин за пилешко влиза жена...
В магазин за пилешко влиза жена и над час разглежда стоката с интерес... На продавача му писнало:
- Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая кокошка ще я ядете ли или просто търсите сродна душа?!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор между приятели:
- За какво те осъдиха?
- Ами осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. Ама аз от къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда!
4
Вуте отива на съд... Нане притеснено го пита:
- Вуте, ами ако те осъдят и лежиш?
- Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!
14
- Най-много обичам да ходя на училище!!! - казала въшката...
6
Семейство отива на изложба. Спират пред картина, на която е нарисувана гола жена тук там покрита с есенни листа. Жената не е заинтригувана от картината, но мъжът дълго я съзерцава. През това време жената разглежда всички картини и се връща при него.
- Защо си още тук, какво чакаш?
- Скъпа, чакам да паднат и другите листа.
5
В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата - дават му врат, втори се тупа по гърба - дават му плешка, трети по крака - дават му бут...
Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда:
- Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!
8
- Измих пода, измих чиниите, изпрах, гладих, сготвих. Ще ми се да се оженя за себе си...
Неизвестен ерген
16
- Как се казваш?
- Вълко Лисичков.
- От къде си?
- От село Мечка.
- Баси, то нищо човешко няма в тебе...
14
- Отрязаха 100 годишно дърво в Македония!
- Защо?
- Имало български корени...
29
- Пак ли ти е запушен носа, маймунке малка?
- Де съб байбуна...
8
- Как казват на боксьор в костюм на Армани?
- Моля, обвиняемият да стане...
10
Херкулес разказва как се сражавал с Лернейската хидра:
- Отрязвам й една глава- поникват четири. Отрязвам и четири глави - поникват три, отрязвам ги и трите- седем поникват.
- И?
- Половин час сякох, човек- никаква закономерност...
19
- Къде отиде нежността на жените в 21- ви век?
- Как къде?
- Ами у мъжете.
4
Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място.
Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти, бе?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!
8
Вървят съветският другар и българският другар по пътя и не щеш ли, на пътя – торба с пари
- Ну, давай да я разделим по братски! – предложил съветският другар.
- Не, не! – отклонил предложението българският.
- Предпочитам да я разделим по равно.
15
Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
- Тези възглавници с какво са пълни?
- С пух! - отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечоооооо!
10